Du ble lært å respektere, være snill og hjelpe andre. Noen ganger kan imidlertid mennesker dra nytte av din sjenerøsitet og snille natur, og forvente eller kreve mer av deg enn det som er rettferdig eller riktig. Slike mennesker kan gjentatte ganger be deg om tjenester, uten å returnere noen tjenester eller vise deg noen takknemlighet. Når denne grensen krysses, kan det være utfordrende å si ifra for deg selv og sette opp passende gi-og-ta. Hvis du føler at det er mennesker i livet ditt som tar deg for gitt, beskytt deg selv og tilbakestill grensene.
Trinn
Metode 1 av 3: Undersøkelse av problemet
Trinn 1. Erkjenn dine følelser
Det er viktig å erkjenne for seg selv at man blir tatt for gitt. Du kan ikke løse dette problemet før du innrømmer at det eksisterer. Forskning har knyttet det å uttrykke og analysere dine negative følelser til en rekke psykiske og fysiske helsemessige fordeler. Å undertrykke følelsene dine vil bare gjøre dem verre i det lange løp.
- Dette kan være vanskelig hvis du har blitt lært å være "hyggelig" på en måte som er passiv, som lar folk "dra fordel av deg" og forteller deg at du ikke har rett til å si ifra for deg selv.
- For eksempel, "Gjør fine ting uten å forvente noe igjen." Selv om det er en viss grunnleggende godhet i å være snill mot folk uten å forvente å bli belønnet hver gang, betyr det ikke at du skal låne ut penger til en person som er uansvarlig med penger.
- Spesielt kvinner er ofte betinget av å være "hyggelige", og at det å snakke opp for deg selv på en eller annen måte ikke er hyggelig.
- Husk at noen ganger vil du bli tatt for gitt. For eksempel føler foreldre ofte at de blir tatt for gitt. Barn utvikler seg gjennom forskjellige stadier av modenhet, men noen ganger er det som virker som selvsentrert ofte en normal og nødvendig del av deres vekst.
- Det er en forskjell mellom å erkjenne følelsene dine og dvele ved dem. Fokusering på negative følelser uten å analysere dem eller arbeide for å korrigere dem kan gjøre at du føler deg verre enn da du begynte.
Trinn 2. Du har rett til å bli respektert
Sosialt og kulturelt press kan oppmuntre deg til å tro at det er frekt å si "nei" til andre når de ber deg om ting. Du kan også ha blitt lært å føle at arbeidet ditt er mindre verdt enn andre og ikke fortjener anerkjennelse. (Dette er spesielt et problem for kvinner, spesielt i hjemlige sammenhenger.) Disse tingene kan føre til at du føler deg tatt for gitt. Alle har rett til å bli respektert og verdsatt, og det er ikke galt å ville bli behandlet på den måten.
Det er naturlig å være sint eller såret, og det kan være lett å la disse følelsene ta overhånd. Hold fokus på å være konstruktiv, i stedet for å lufte sinne mot den andre personen
Trinn 3. Tenk på hvorfor du føler det slik
For å ta tak i dine følelser av å bli tatt for gitt, må du undersøke hva som skjer for å få deg til å føle det slik. Skriv en liste over de spesifikke atferdene og hendelsene som får deg til å føle deg ikke verdsatt. Du kan finne ting du kan be den andre personen om å endre. Du kan også finne ting om din egen kommunikasjon du må jobbe med. Du kan for eksempel trene på å kommunisere grensene dine tydeligere.
- Forskning har vist at "det å føle seg verdsatt" er en vanlig årsak til at ansatte slutter i jobben. 81% av de ansatte sier at de er mer motiverte på jobben når sjefen anerkjenner arbeidet sitt.
- Studier har også vist at mennesker som føler seg ensomme mer sannsynlig godtar urettferdig behandling og lar andre dra fordel av dem. Hvis du føler deg tatt for gitt, kan det være fordi du er redd for å nekte en forespørsel ville føre til ensomhet.
-
Vær forsiktig med "tankelesning", eller anta motivasjonen til den andre personen. Hvis du antar at du vet hvorfor en person oppfører seg som de gjør, kan du gjette feil. Dette kan føre til at du gjør urettferdige og uriktige antagelser.
For eksempel: du kan føle deg tatt for gitt fordi du ofte tilbyr ritt til en medarbeider, men de ga ikke tilbakebetalingen da bilen din gikk i stykker. Uten å snakke med Jenny vet du ikke hvorfor. Kanskje hun var en forferdelig, utakknemlig person-eller hun returnerte ikke tjenesten fordi hun hadde en tannlektime den dagen, eller kanskje fordi du ikke spurte direkte, og bare droppet vage hint
Trinn 4. Identifiser hva som har endret seg i forholdet
Hvis du føler deg tatt for gitt, kan det være fordi du en gang følte deg verdsatt av personen som nå tar deg for gitt. Det kan også stamme fra kunnskapen om at du skal føle deg verdsatt, men ikke gjøre det. Uansett årsak kan identifisering av hva som har endret seg i samspillet med den andre personen hjelpe deg til å føle deg bedre. Det kan også hjelpe deg med å finne en løsning for forholdet.
- Prøv å tenke tilbake på da du først begynte å samhandle med den andre personen. Hva gjorde de som fikk deg til å føle deg verdsatt? Hva skjer ikke som pleide? Har du endret noe med deg selv?
- Hvis du føler deg tatt for gitt på jobben, kan det være fordi du føler at innsatsen din går ubelønnet (f.eks. At du ikke har fått lønnsøkning, at du ikke blir anerkjent på et prosjekt). Det kan også være fordi du ikke føler deg involvert i beslutningstaking. Tenk på hva som fikk deg til å føle deg verdsatt om jobben din og se om noe har endret seg.
Trinn 5. Tenk på den andres perspektiv
Når du føler urettferdighet i et forhold, enten det er med en kollega eller en romantisk partner, kan det være vanskelig å vurdere den andres perspektiv. Du føler deg straffet og respektløst, så hvorfor skulle du prøve å forstå hvorfor du blir behandlet på denne måten? Å prøve å forstå hva den andre føler kan være nyttig for å forstå hva som skjer. Det kan også hjelpe deg med å jobbe med den andre personen for å finne en løsning på problemet.
- I mangel av personlighetsforstyrrelser eller andre problemer setter folk vanligvis ikke ut for å behandle andre dårlig. Å beskylde noen for å være en jerk, selv om du føler at din mening er berettiget, vil sannsynligvis provosere den andre til å svare med uproduktivt sinne. Når folk føler seg anklaget, “stiller de seg”.
- Tenk på den andres ønsker og behov. Har de endret seg? Forskning har vist at noen ganger vil individer bruke passive "distanseringsteknikker", for eksempel å ikke returnere tjenester og ikke gjengjelde demonstrasjoner av kjærlighet eller takknemlighet, når de ikke lenger er interessert i forholdet, men ikke vet hvordan de skal forlate.
Metode 2 av 3: Tenke på rollen din
Trinn 1. Undersøk kommunikasjonen din
Du er ikke ansvarlig for andres oppførsel, og du bør ikke klandre deg selv når andre er uvennlige eller generøse. Du kan imidlertid kontrollere dine egne handlinger. Hvis du føler deg respektert eller ignorert av andre, kan du påvirke hvordan de reagerer på deg ved å endre måten du kommuniserer og handler på. Følgende er noen holdninger og atferd som kan oppmuntre andre til å behandle deg urettferdig:
- Du sier ja til alt en annen person (eller hvilken som helst person) ber deg om, selv om forespørselen er upassende eller upraktisk.
- Du er ikke villig til å si nei eller be om en revisjon av forventninger av frykt for at den andre personen ikke vil like deg eller finne feil med deg.
- Du uttrykker ikke dine sanne følelser, tanker eller tro.
- Du uttrykker dine meninger, behov eller følelser på en altfor unnskyldende eller selvutslettende måte (f.eks. "Hvis det ikke ville være for mye trøbbel, ville du …" eller "Det er bare min mening, men …").
- Du tror at andres følelser, behov og tanker er viktigere enn dine.
- Du setter deg ned foran andre (og ofte for deg selv).
- Du tror at du bare vil bli likt eller elsket hvis du gjør det andre forventer av deg.
Trinn 2. Vurder din tro på deg selv
Psykologer har definert et sett med "irrasjonelle oppfatninger" som kan forårsake skade og misnøye når du holder dem. Denne troen krever ofte mer av deg selv enn av andre. De kan også bruke "bør" -uttalelser. Tenk på om du har noe av følgende:
- Du tror at det er viktig å bli elsket og godkjent av alle i livet ditt.
- Du anser deg selv som en "taper", "verdiløs", "ubrukelig" eller "dum" hvis andre ikke anerkjenner deg.
- Du bruker ofte "bør" -uttalelser, for eksempel "jeg skal kunne gjøre alt noen ber om meg" eller "jeg bør alltid prøve å glede andre."
Trinn 3. Gjenkjenne forvrengt tenkning
I tillegg til å ha irrasjonelle oppfatninger, for eksempel å føle at du alltid skal kunne gjøre alt noen ber deg om, kan du også tenke på deg selv på en forvrengt måte. For å håndtere følelsen tatt for gitt må du konfrontere ulogiske og forvrengte tanker om deg selv og andre.
- For eksempel kan du tro at du er ansvarlig for alles følelser (en "feil i intern kontroll"). Dette er en vanlig kilde til følelse som en selvfølge: du bekymrer deg for å skade andres følelser ved å si "nei", så du sier alltid "ja" når de sender en forespørsel. Du gjør imidlertid ikke deg selv eller den andre personen noen fordeler hvis du ikke er ærlig om grensene dine. Å si "nei" kan være sunt og nyttig.
- "Personalisering" er en annen vanlig forvrengning. Når du personliggjør, gjør du deg selv til årsaken til noe du egentlig ikke er ansvarlig for. For eksempel: tenk deg at vennen din har bedt deg om å være barnevakt, slik at hun kan gå på et jobbintervju, men du har en viktig egen hendelse på den tiden som ikke kan planlegges på nytt. Ved å tilpasse denne situasjonen vil du føle deg ansvarlig for din venns situasjon, selv om du ikke er det. Hvis du sa "ja" selv om du virkelig trengte å si "nei", kan det føre til at du føler deg misfornøyd, fordi du ikke respekterte dine egne behov.
- "Katastrofalisering" skjer når du lar ditt syn på en situasjon gå ut av kontroll til det verst tenkelige scenariet. For eksempel kan du føle deg tatt for gitt fordi du forestiller deg at hvis du snakker med sjefen din, vil han fyre deg og du vil ende opp med å leve i en boks. Etter all sannsynlighet vil dette ikke skje!
- En av de selvdempende troene som kan holde deg fanget i en syklus av følelse som en selvfølge, er at du ikke fortjener noe annerledes. Å tro at andre vil forlate deg hvis du misliker dem, kan føre til at du beholder mennesker i livet ditt som ikke bidrar til din lykke eller vekst.
Trinn 4. Tenk på hva du vil
Du vet at du ikke vil føle deg tatt for gitt. Men hva vil du? Det vil være vanskelig å se noen endring i situasjonen din hvis du føler uklar misnøye, men ikke har klare ideer om hva som kan forbedre det. Prøv å lage en liste over ting du vil se endres om forholdet. Når du vet hvordan din ideelle interaksjon ser ut, vil du kunne ta bedre grep for å komme deg dit.
For eksempel, hvis du føler deg tatt for gitt fordi barna dine bare ringer deg når de trenger penger, tenk på hvordan du vil at samspillet skal gå. Vil du at de skal ringe en gang i uken? Når de har hatt en god dag? Vil du gi dem penger når de ber om det? Gir du dem penger fordi du er bekymret for at de ikke vil ringe deg i det hele tatt hvis du ikke gjør det? Du må undersøke grensene dine slik at du kan kommunisere dem til andre
Trinn 5. Ær deg selv
Bare du kan sette en grense og holde deg til den. Du kan føle deg verdsatt fordi du ikke kommuniserer dine behov og følelser tydelig, eller det kan være fordi du samhandler med en manipulerende person. Dessverre er det mennesker som når som helst vil manipulere andre for å få det de vil. Uansett om den andres behandling av deg stammer fra uvitenhet eller manipulasjon, må du ikke anta at situasjonen rett og slett vil klare seg. Du må iverksette tiltak.
Trinn 6. Utfordre tolkninger av interaksjoner med andre
Du kan føle deg tatt for gitt fordi du tillater deg selv å dra konklusjoner om hvordan interaksjoner vil gå. Du kan for eksempel tro at den andre personen vil bli såret eller sint på deg hvis du sier "nei". Eller du kan anta at fordi noen har glemt å gjøre noe for deg, bryr de seg ikke om deg. Prøv å bremse farten og tenk logisk på hver situasjon.
- For eksempel: du gir ofte din romantiske partner gaver for å uttrykke din kjærlighet til henne eller ham, men de gir deg ikke gaver i retur. Du føler deg ikke verdsatt fordi du knytter den andre personens kjærlighet til deg til en bestemt handling. Imidlertid kan partneren din bry seg om deg, men ikke demonstrere det gjennom den spesifikke handlingen du leter etter. Å snakke med partneren din kan avklare denne misforståelsen.
- Du kan også se på hvordan andre har håndtert forespørsler fra en bestemt person. For eksempel, hvis du føler at sjefen din tar deg for gitt fordi han/hun alltid gir deg det ekstra helgearbeidet, snakk med kollegaene dine. Hvordan har de håndtert disse forespørslene? Har de opplevd det negative nedfallet du forventer selv? Det kan være at du får arbeidet i gang fordi du er den eneste personen som ikke vil stå opp for deg selv.
Trinn 7. Lær å være selvsikker
Å kommunisere selvstendig betyr ikke at du er arrogant eller uvennlig. Det betyr at du tydelig uttrykker dine behov, følelser og tanker til andre. Hvis andre ikke vet hva dine behov og følelser er, kan de ende opp med å dra fordel av deg selv om de ikke mener det. Forskning har vist at du til og med kan uttrykke negative følelser uten å skade andre hvis du gjør det selvsikkert, snarere enn aggressivt.
- Kommuniser dine behov åpent og ærlig. Bruk "jeg" -fokuserte utsagn, for eksempel "jeg vil …" eller "jeg liker ikke …"
- Ikke be om unnskyldning eller nedsett deg selv. Det er greit å si nei. Du trenger ikke å føle deg skyldig når du nekter en forespørsel som du ikke føler du kan imøtekomme.
Trinn 8. Bli komfortabel med konfrontasjon
Noen individer vil prøve å unngå konflikt for enhver pris. Dette kan være fordi de er redde for å mislike andre. Det kan være på grunn av kulturelle verdier (for eksempel kan folk fra en kollektivistisk kultur ikke se konfliktunngåelse i et negativt lys). Når ønsket om å unngå konflikt betyr at du stenger dine egne behov og følelser, blir det et problem.
- Å være åpen om dine behov kan føre til en konfrontasjon, men dette er ikke alltid negativt. Forskning har vist at konflikt, når den håndteres produktivt, kan fremme utvikling av ferdigheter som kompromisser, forhandlinger og samarbeid.
- Selvtillitstrening kan hjelpe deg med å håndtere konflikter bedre. Selvsikker kommunikasjon har vært knyttet til økt selvfølelse. Å tro at dine egne følelser og behov er like viktige som andres, kan gjøre deg i stand til å håndtere en konfrontasjon uten å føle deg defensiv eller at du trenger å angripe den andre personen.
Trinn 9. Søk hjelp
Det kan være vanskelig å bekjempe lært hjelpeløshet og lært skyld på egen hånd. Når først mønsteret dannes, kan det være vanskelig å bryte, spesielt hvis du har hatt langsiktige kontakter med noen som var i en myndighetsposisjon over deg og fikk deg til å føle at du måtte adlyde hele tiden. Ikke vær hard mot deg selv - disse atferdene har dannet seg som mestringsmekanismer, måter å beskytte deg mot skade og trussel på. Problemet er at de nå har blitt dårlige mestringsmekanismer som fortsetter å sette deg opp for samme høst hver gang. Å jobbe gjennom dem vil hjelpe deg til å føle deg lykkeligere og tryggere.
Noen mennesker er i stand til å ta en beslutning om å jobbe gjennom problemene alene, kanskje ved hjelp av en god venn eller mentor. Andre mennesker synes det er fordelaktig å se en terapeut eller rådgiver. Gjør det som føles mest behagelig for deg
Metode 3 av 3: Arbeide med andre
Trinn 1. Start i det små
Å kommunisere dine behov og stå opp for deg selv vil sannsynligvis ikke komme til deg over natten. Det kan være lurt å øve på å stå opp for deg selv i lavrisikosituasjoner før du prøver å konfrontere noen med en autoritet eller betydning (f.eks. En sjef eller en romantisk partner).
For eksempel, hvis en medarbeider ber deg om å ta med ham eller henne kaffe når du går til Starbucks, men aldri tilbyr å betale, kan du minne ham eller henne om kostnaden neste gang de spør. Du trenger ikke å være fornærmende eller aggressiv når du gjør dette; I stedet kan du bare si noe vennlig, men tydelig som "Vil du gi meg kontanter for å betale for ditt, eller vil du foretrekke at jeg legger begge på debetkortet mitt, og du kan kjøpe neste runde?"
Trinn 2. Vær direkte
Hvis du føler deg tatt for gitt av andre, må du formidle det til den andre personen. Imidlertid vil du ikke bare komme ut og si "Du tar meg for gitt." Angrep og "du" -uttalelser stenger kommunikasjonen og kan gjøre en dårlig situasjon verre. Bruk i stedet enkle, faktiske utsagn for å forklare ubehaget ditt.
- Hold deg rolig. Du kan føle harme, sinne eller frustrasjon, men det er viktig å holde følelsene under kontroll. Selv om det kan være mange negative følelser i deg, fokuser du på å presentere en rolig front og la den andre personen vite at du ikke er ustabil eller angriper, men at du mener forretninger.
- Hold deg til "jeg" -språket. Det er lett å gå i fellen med å si ting som "du gjør meg elendig" eller "du er en jerk", men alt som gjør er å gjøre den andre personen defensiv. Fortsett i stedet med å forklare hvordan ting påvirker deg, og start setningene dine med setninger som "jeg føler", "jeg vil", "jeg trenger", "jeg skal" og "jeg gjør dette fra nå av".
- Hvis du er bekymret for at håndheving av en grense kan virke som om du ikke vil hjelpe, kan du forklare situasjonen. For eksempel, hvis en kollega ber om din hjelp, kan du si noe sånt som “Jeg vil normalt gjerne hjelpe deg med det prosjektet, men sønnens opptreden er i kveld, og jeg vil ikke gå glipp av det.” Du kan fastslå at du bryr deg om den andre personen uten å alltid henvende deg til forespørsler.
- Ikke belønn fiendtlig eller manipulerende oppførsel med positive konsekvenser. "Å snu det andre kinnet" når noen misbruker deg, kan bare oppmuntre dem til å fortsette denne oppførselen. Uttrykk i stedet din misnøye med den oppførselen.
Trinn 3. Tilbyr måter for den andre personen å løse problemet
Andre skjønner kanskje ikke engang at de har utnyttet deg. I de fleste tilfeller vil de gjøre situasjonen riktig når du gjør den oppmerksom på dem, men de vet kanskje ikke hvordan. Tilby den andre personen måter å løse problemet på, slik at dere begge kan føle seg positive til forholdet deres.
- For eksempel, hvis du føler deg tatt for gitt fordi bidragene dine til et gruppeprosjekt ikke er blitt anerkjent, forklar hvordan sjefen din kan rette opp situasjonen. Du kan si noe sånt som “Mitt navn var det eneste som var igjen av det store prosjektet. Jeg følte at arbeidet mitt ikke ble verdsatt da det skjedde. I fremtiden vil jeg at du skal kreditere alle teammedlemmene.”
- Et annet eksempel: Hvis du føler at din romantiske partner tar kjærligheten din for gitt fordi han eller hun ikke uttrykker følelser tydelig, kan du tilby noen alternativer som kan hjelpe deg med å føle deg verdsatt. Du kan si noe sånt som “Jeg vet at du ikke liker blomster og sjokolade, men jeg vil at du av og til skal uttrykke følelsene dine for meg på en måte som føles behagelig for deg. Selv en enkel tekst i løpet av dagen ville virkelig hjelpe meg til å føle meg mer verdsatt.”
Trinn 4. Bruk empati når du samhandler med andre
Du trenger ikke velge kamper for å stå opp for deg selv, og du trenger ikke å late som om du er en ubekymret jerk for å si "nei" til andre. Å uttrykke at du bryr deg om den andres følelser, kan bidra til å lette spenningen i ubehagelige situasjoner og gjøre dem mer villige til å lytte til bekymringene dine.
For eksempel, hvis din romantiske partner alltid forlater oppvasken og klesvasken, kan du begynne med å uttale seg om empati: «Jeg vet at du bryr deg om meg, men når jeg alltid vasker og vasker meg, føler jeg mer som en husholderske enn en romantisk partner. Jeg vil at du skal hjelpe meg med disse gjøremålene. Vi kunne bytte dager, eller vi kunne gjøre dem sammen.”
Trinn 5. Øv på det du vil si
Det kan være nyttig å øve på hva du vil si til den andre personen. Skriv ned situasjonen eller oppførselen som har opprørt deg, og beskriv hva du ønsker å se endres. Du trenger ikke å huske dette ordrett; poenget er å bli komfortabel med det du vil uttrykke, slik at du kan kommunisere det tydelig til den andre personen.
- For eksempel: tenk deg at du har en venn som ofte legger planer med deg og deretter avbryter i siste liten. Du har begynt å føle deg tatt for gitt fordi du ikke føler at vennen din respekterer tiden din. Du kan si noe sånt som følgende: “Terrell, jeg vil snakke med deg om noe som har plaget meg. Vi legger ofte planer om å henge sammen, og du ender opp med å avbryte meg i siste øyeblikk. Jeg føler meg frustrert over dette fordi jeg vanligvis ikke kan lage nye planer med så kort varsel. Jeg føler at du tar tiden min for gitt fordi jeg alltid er enig i å henge med deg når du spør. Noen ganger lurer jeg til og med om du avbryter fordi du egentlig ikke vil henge med meg. Neste gang vi legger planer sammen, vil jeg at du legger dem i planleggeren din slik at du ikke dobbeltbooker den gangen. Hvis du virkelig må avbryte, vil jeg at du skal ringe meg mer enn noen få minutter på forhånd.”
- Et annet eksempel: “Sophie, jeg må snakke med deg om barnevakt. Du spurte meg for noen dager siden om jeg kunne barnevakt sønnen din neste uke, og jeg sa ja. Jeg ble enig fordi jeg verdsetter vennskapet ditt, og jeg vil at du skal vite at jeg er der for deg når du trenger meg. Imidlertid har jeg allerede barnevakt for deg flere ganger denne måneden, og jeg begynner å føle at jeg alltid er på vakt. Jeg vil at du skal be andre om å hjelpe også, i stedet for å alltid spørre meg.”
Trinn 6. Bruk selvsikker kroppsspråk
Det er viktig å sørge for at ordene og atferden din stemmer overens slik at du ikke sender blandede signaler til den andre personen. Hvis du må si nei til en forespørsel eller håndheve en grense, kan bruk av selvsikker kroppsspråk hjelpe den andre personen til å forstå at du er seriøs.
- Stå rett og oppretthold øyekontakt. Møt personen du snakker med.
- Snakk med en fast, høflig stemme. Du trenger ikke rope for å bli hørt.
- Ikke fnis, tulle eller trekke morsomme ansikter. Selv om disse taktikkene kan virke som om de ville "myke opp" av avslaget ditt, kan de kommunisere at du ikke mener det du sier.
Trinn 7. Vær konsekvent
Gjør det klart for personen at når du sier "nei", mener du det. Ikke gi etter for manipulasjoner eller "skyldutløsning". Folk kan i utgangspunktet teste grensene dine, spesielt hvis du ofte har gitt etter for krav tidligere. Vær utholdende og høflig når det gjelder å håndheve grensene dine.
- Unngå å bli selvrettferdig når du opprettholder grensene dine ved ikke å overbegrense handlingene dine. For mye forklaring eller insistering på ditt eget perspektiv kan oppleves som arrogant, selv om du ikke mener det.
- For eksempel, hvis en nabo gjentatte ganger kommer for å låne verktøyene dine, men ofte ikke returnerer dem, trenger du ikke å holde en lang tale om dine personlige rettigheter for å avslå neste gang han/han ber om å få låne noe. Fortell høflig personen at du ikke vil låne ham eller henne flere verktøy før han/hun returnerer de andre som han lånte.
Tips
- Husk at du vil respektere både den andres behov og dine egne. Du trenger ikke mobbe andre for å stå opp for deg selv.
- Ikke ofre for folk med mindre du virkelig har råd til tid, krefter, penger og så videre. Ellers kan du ende opp med å irritere dem.
- Vær selvsikker mens du er vennlig; husk å fortsatt være høflig. Uhøflighet kan bare gjøre den andre personen mer fiendtlig.
- Rasjonell tenkning og selvdemping kan hjelpe deg mye hvis du er tvunget til å gjøre andres bud av frykt for å miste forholdet. Rasjonell tenkning hjelper deg å slutte å ta avgjørelser basert på frykt for den andres reaksjoner.
- Spør den andre personen hva de tenker og føler. Ikke tankeles eller gjør antagelser.
