Å bygge sunne relasjoner kan være vanskelig. Det tar tid, engasjement og engasjement. Hvis vi ikke har positive modeller i livet vårt for å vise oss hva et akseptabelt nivå av oppmerksomhet og hengivenhet er, kan vi misforstå hva som utgjør rimelige grenser. Det er en utfordring å vurdere om du er for klissete, men å lytte til den andre parten, se objektivt på din egen oppførsel og tenke gjennom hva du forventer av et forhold, vil hjelpe deg med å finne ut om du er for klissete.
Trinn
Del 1 av 4: Evaluering av følelsene dine for å finne ut om du er for klissete
Trinn 1. Kjenn igjen når du avslører for mye for tidlig
Hvis du er klissete, vil du kanskje få alt om følelsene dine eller livet ditt fra brystet med en gang fordi du frykter at personen du føler deg veldig klissete mot, kan forlate deg når som helst. For eksempel kan du fortelle noen på en annen eller tredje date at du elsker dem og vil gifte seg med dem.
- Du kan også avsløre ekstremt intime detaljer om fortiden din, i stedet for om dine følelser. For eksempel kan du dele med en kollega du nettopp møtte at moren din døde da du var seks. Slike personlige opplysninger passer vanligvis ikke til noen du ikke er særlig kjent med.
- Før du avslører personlige følelser eller detaljer, tenk på hvordan du ville reagert på en gitt kommentar hvis du hørte det fra personen du snakker med. Hvis du synes det kan være rart, ikke del for mye.
Trinn 2. Identifiser manglende evne til å ta avgjørelser
Clingy folk vil ta den "riktige" avgjørelsen - det vil si den avgjørelsen som de tror vil glede seg og vinne kjærligheten til personen de klamrer seg til. Hvis du finner ut at du venter på å bestemme noe så viktig som hvor du skal gå på universitetet eller like dagligdags som hva du skal spise til lunsj før du konsulterer vennen eller partneren du holder fast ved, er du for klissete.
Trinn 3. Søk følelsene dine etter frykt for separasjon fra noen
Clingy mennesker knytter seg sterkt til en person og er redde for å miste dem. Avhør følelsene dine om personen du mistenker at du kan være for klissete med. Tenker du for mye på dem mens de ikke er i nærheten? Teller du minuttene til du kan se dem igjen? Prøver du å forhindre at de går, slik at du kan ha dem alle for deg selv? Dette er tegn på at du har separasjonsangst, frykten inspirert av ideen om at noen vil forlate deg.
Hvis du stadig sender tekst, ringer eller besøker en bestemt person, er du sannsynligvis for klissete og frykter atskillelse
Del 2 av 4: Analysere forholdene dine for å finne ut om du er for klissete
Trinn 1. Se etter høyder og nedturer i forholdene dine
Med andre ord, se etter sykluser med følelsesmessig boom og byste, der du og din venn eller partner kommer veldig godt overens i lang tid og ingenting kan gå galt, men da ser det ut til å ta en stygg vending til det verre, i flere dager på slutten. Hvis du kjører denne emosjonelle berg- og dalbanen, er det mulig at du er for klissete.
- For eksempel kan du ha en flott dag hvor du og partneren din spiser lunsj, så leier du en kano og reiser nedover elven for å nyte den naturlige verden. Hjemme senere krøller dere sammen og ser en film. Dagen etter skal partneren din møte vennene hans som han hadde planlagt å møte for mange dager siden. Du gråter og klager over at han aldri tar hensyn til deg, til tross for at du hadde tilbrakt hele forrige dag sammen. Du insisterer på at han ikke går ut for å møte vennene sine, og tilbringer i stedet dagen med deg.
- Alternativt kan du insistere på å følge med på datoen hans. Dagen etter, når det bare er dere to uten noen andre, føler dere dere viktige, hele og lykkelige igjen.
Trinn 2. Spør vennen din om du er for klissete
Du kan nærme deg dette direkte eller indirekte. For å spørre direkte, kontakt din venn og spør "Er jeg for klissete?" De kan bli overrasket over spørsmålet ditt og le eller smile ubehagelig. Hvis de føler seg rart å svare på spørsmålet ditt sannferdig, kan de lyve og si at du ikke er for klissete. Hvis de er ærlige, kan de imidlertid innrømme at de synes du er for klissete.
- Den andre tilnærmingen er mindre direkte. Denne metoden bruker sonderende spørsmål som "Tror du at jeg er litt nedlatende?" eller "Synes du vi bruker for mye tid sammen?" Disse indirekte spørsmålene kan føre til subtile indikasjoner fra din venn eller partner om at du faktisk er for klissete. Lytt etter delvis innrømmelse av at du er for klissete i form av setninger som "Nei, men …" eller "Vel, jeg tror …"
- For eksempel kan vennen din svare på et indirekte spørsmål som "Har du noe imot når jeg kommer bort?" med et svar som: "Nei, men jeg tror vi tilbringer mye tid sammen." Selv om vennen din ikke har sagt at du er for klissete, bør deres kvalifiserte fornektelse indikere for deg at noe er galt. Ta dette som en indikasjon på at du er for klissete.
Trinn 3. Lytt til hva vennen din har å si
En venn eller partner som ber om å begrense tiden sammen og ønsker å sette strengere grenser, forteller på en måte at du er litt nedlatende. Lær å lytte etter språk som uttrykker harme eller ubehag.
- Forteller vennen din eller kjæresten din at du bryter deg inn i dem? At de trenger mer alenetid?
- Virker det som om din venn eller kjæreste ikke er i nærheten av deg noen ganger?
- Vekker vennen din eller kjæresten din oppmerksomhet til spesifikke handlinger du har gjort - for eksempel å dukke opp midt på natten, eller ringe dem igjen og igjen - som bevis på at du er klissete? Tror du at slik oppførsel er normal eller akseptabel når den tilskrives en annen duo?
- Du kan også høre klager om din klissete oppførsel fra andre i familien eller omgangskretsen. Hvis de tuller eller kommenterer om hvordan du alltid er sammen med en person, kan du være for klissete.
Trinn 4. Identifiser atferd hos din venn eller partner som indikerer at de ikke er i stand til å utvikle dype bånd
Har de en tendens til å trekke seg fra folk? Å plutselig bryte forhold? Synes de å oppnå en viss følelse av makt fra å skyve folk bort? I så fall kan du ha utløst dem til å skyve deg bort fordi de har en historie med å bli kontrollert eller til slutt avvist av dem som gir dem kjærlighet, og de er redde for å gjenoppleve disse avslagene med deg. Hvis dette er tilfellet, er du ikke klissete; den andre parten trenger bare å konfrontere problemene som hindrer dem i å komme eller holde seg nærmere deg.
- For eksempel, hvis de vokste opp med en forelder som insisterte på å vite hvor de var til enhver tid, til og med i voksen alder, og ga dem liten frihet, kan den personen kanskje ikke være eller villig til å la deg vokse nærmere dem fordi de bekymrer deg ' vil manipulere og kontrollere dem på samme måte som foreldre gjorde.
- Alternativt kan du støte på noen hvis foreldre aldri ga dem oppmerksomhet. Fordi de blir komfortable og fortrolige med forholdene der deres prestasjoner eller suksesser ikke gis noen reell validering, kan de bli ubehagelige med noen som gir dem oppmerksomhet og hengivenhet som de aldri har vokst opp.
- Ikke anta at du er for klissete bare fordi noen skyver deg bort.
Del 3 av 4: Becoming Less Clingy
Trinn 1. Gjør deg kjent med historier der karakterer støtter og bryr seg om hverandre
Noen ganger i barndommen klarer vi ikke å danne sikre tilknytninger. Ofte er dette fordi våre foreldre eller foresatte var dårlige forbilder, og selv var klissete eller bare dannet ustabile forhold. Ved å erstatte ideen din om hvordan et sikkert, sunt, akseptabelt vedlegg ser ut, vil du kunne forberede deg på å bygge dine egne sunne vedlegg basert på modellene du har innarbeidet.
- Sakprosa der folk danner sunne bånd som bæres av gjensidig respekt inkluderer kyllingsuppe -serien med bøker.
- Fiktive beretninger om individer som danner sunne bånd og viktige ikke-avhengige vennskap inkluderer The Avengers, X-Men eller Justice League.
Trinn 2. Bruk tid på dine egne hobbyer
For å bryte deg selv fra å klamre deg til ett individ, distraherer du deg selv med noen sunne hobbyer. Gå en tur, en sykkeltur eller les en bok. Uansett hva du liker å gjøre, gjør det uten personen du har vært for klissete med. Bruk tiden borte fra din venn eller partner for å finne ut hva du virkelig liker.
- Å utøve dine egne hobbyer vil gi deg tid borte fra personen du har blitt så fiksert på for å bygge tillit til deg selv.
- Bruk tiden din på hobbyer til å ta opp gamle hobbyer eller prøve nye. Har du alltid ønsket å lære å spille gitar, men aldri gjort det? Nå har du sjansen!
Trinn 3. Søk terapeutisk behandling
Psykoterapi er det beste alternativet for å takle din avhengige atferd. En god terapeut vil samarbeide med deg for å finne løsninger på spesifikke problemer, for eksempel din klissete oppførsel med eller mot en bestemt person. For å forhindre utvikling av et avhengig forhold til terapeuten, er langtidsbehandling dårlig anbefalt, selv om den spesifikke behandlingstiden vil avhenge av dine omstendigheter.
- Stol på terapeuten din når han eller hun antyder at du har fått nok terapi. Hvis du har følelser av depresjon, angst eller tap av selvtillit når behandlingen endelig er over, må du minne deg selv på alle gevinstene du har gjort, og ikke bruke følelsene dine som en unnskyldning for å forlenge behandling.
- Gruppeterapi kan også være nyttig. I denne tilnærmingen får du snakke med og dele historier om klissete oppførsel med andre som har hatt lignende opplevelser. Å lytte og snakke med andre som har vært der du er, vil hjelpe deg med å løse problemene dine, gi en kilde til støtte og trøst og få deg til å føle deg mindre alene.
Trinn 4. Prøv medisiner
Terapeuten din kan foreskrive medisiner for spesifikke symptomer i tilfeller der din klissete oppførsel utgjør en faktisk avhengig personlighetsforstyrrelse. Det kan hende at terapeuten ikke foreskriver medisin i ditt spesifikke tilfelle, men vær åpen for muligheten til å ta det hvis det er foreslått.
Medisinering vil ikke fungere som en magisk kule, og kvitte seg med all din klissete oppførsel eller negative følelser. De største endringene i din klissete oppførsel vil skje når du aksepterer at bare du kan endre dine følelser av utilstrekkelighet og usikkerhet overfor din venn eller partner
Trinn 5. Erkjenn følelsene dine, men ikke reager negativt
Når noen du stoler på og stoler på skyver deg bort, kan det være veldig sårende. Å innse at de ikke føler det samme som du gjør om forholdet ditt, kan få deg til å føle deg forrådt, sint, ydmyket og trist. Imidlertid må du ikke reagere negativt ved å rope, kaste ting, utøve vold eller forårsake en scene.
- Anerkjenn hva motparten sier og synes, og takk dem for at du har fortalt deg at du er for klissete. Du skylder dem en gjeld for ærligheten, og kan begynne å konfrontere din klissete oppførsel.
- Unnskyld for å være for klissete, selv om du ikke trodde du var det. Si, "Jeg beklager at jeg ikke har respektert grensene dine så mye som jeg burde ha vært. Jeg håper du kan tilgi meg."
Trinn 6. Forstå hvorfor du er klissete
Clingy mennesker er redde for at partneren deres vil forlate dem. Hvis du oppdager tegn på at vennens eller partnerens interesse for deg avtar - for eksempel nedgang i samtaler eller tekster, mindre tid sammen eller på annen måte ikke får den samme følelsen fra dem du pleide - kan du bli klissete. Frykten for forlatelse overstyrer deretter din normale oppførsel mens du sliter med å få kontroll over situasjonen og personen du bryr deg om igjen.
Del 4 av 4: Bygg sunne relasjoner
Trinn 1. Vær tålmodig med deg selv og med din venn eller partner
Partneren din vil bli frustrert over deg fordi du er for klissete. De kan føle seg kvalt av oppmerksomheten og kjærligheten din, eller forklare at du er anmassende. Føl med dem ved å sette deg selv i skoene. Hvordan ville du følt deg hvis noen konstant trengte deg inn på din private tid, eller insisterte på å ringe deg hjemme når de ville?
- Vær tålmodig med deg selv også. Å bli helt bevisst på din avhengige, klissete oppførsel kan ta tid, og endring kan ta like lang tid.
- Når du føler deg frustrert eller skuffet over din manglende evne til å avverge følelser av ensomhet eller lengsel etter personen du har holdt fast ved så lenge, må du minne deg selv på at du ikke trenger noen andre for å være fornøyd. Si til deg selv: "Jeg er en sterk, uavhengig person og vil ikke gjøre noen andre til sentrum av universet mitt."
Trinn 2. Tilbring tid med andre venner
Å være for klissete med én person betyr at du har neglisjert andre mennesker i livet ditt som bryr seg om deg. Koble til igjen med familie og venner som får deg til å føle deg elsket og verdsatt. Å tilbringe tid borte fra personen du har vært så klissete med, kan være et friskt pust for både deg og dem.
- Hvis du har mistet kontakten med mange av dine gamle venner fordi du har brukt for lang tid på å holde fast i en enkelt person, kan du søke nye venner på nettet eller på arbeidsplassen din. Inviter folk ut for å ta en matbit, bowle eller gå en fjellsti med deg.
- Vær forsiktig så du ikke erstatter avhengighet av en person for avhengighet av en annen. Hvis du føler at du går på samme følelsesmessige vei som du nettopp gikk av, kan du prøve å gå tilbake og sikre at du ikke blir klissete igjen.
Trinn 3. Godta grensene din venn eller partner trekker mellom deg
Grensene du må følge vil avhenge av detaljene i din situasjon. For eksempel, hvis du ringer og sender sms hele dagen uten svar, kan personen du holder deg til be deg om å slutte å ringe og sende dem en tekstmelding helt. Hvis du dukker opp til huset deres ubudne, kan grensen mellom dere være at du ringer eller sender tekst før du dukker opp og sørger for at det er akseptabelt på det aktuelle tidspunktet.
Trinn 4. Bruk bilder for å se for deg et sunt forhold
Å tenke på et trygt mellommenneskelig forhold kan hjelpe både deg og den andre parten til å bli mer komfortabel med og stole på hverandre. Finn tid til å sitte og snakke med din venn eller partner om hvordan de forestiller seg at forholdet ditt ville fungere under ideelle omstendigheter.
- Hvis du er for klissete, kan du se for deg at du skal la din venn eller partner samhandle med andre. Se for deg selv å godta deres sunne beslutninger og respektere deres uavhengighet.
- Oppmuntre din venn eller partner til å se for deg disse tingene også. Hva ser de på at forholdet ditt blir til i fremtiden? Hva vil de gjøre med deg? Hvordan er visjonene dine like eller forskjellige?
