Sympati innebærer et forsøk på å forstå noens problemer fra et annet perspektiv enn ditt eget. Selv om dette er noe du sliter med, kan du støtte dine venner og kjære ved å lære å uttrykke sympati. Følg disse trinnene for å holde det tvil eller negative reaksjoner til deg selv, og du kan oppleve at du utvikler mer ekte sympatiske følelser enn du forventet.
Trinn
Metode 1 av 3: Å uttrykke sympati
Trinn 1. Gi den andre personen en sjanse til å snakke om sine følelser
Tilby å høre på ham/henne snakke om hvordan han/hun føler seg, eller hvordan han/hun prøver å takle problemene sine. Du trenger ikke å ha løsninger for hånden. Noen ganger kan et sympatisk øre være en stor hjelp alene.
Trinn 2. Bruk kroppsspråk for å uttrykke sympati
Selv mens du lytter, kan du vise at du er oppmerksom og sympatiserer med kroppsspråket ditt. Få øyekontakt, og nikk forstående av og til. Hold kroppen din vendt mot personen i stedet for til den ene siden.
- Ikke prøv å multitaske, og unngå distraksjoner under samtalen. Slå av telefonen hvis du kan, for å unngå avbrudd.
- Hold kroppen åpen ved å la armene og beina stå uten kryss. Hvis hendene dine er synlige, hold dem avslappet og vendt litt sidelengs. Dette vil hjelpe deg med å kommunisere at du er engasjert i å lytte til den andre personen.
- Len deg mot personen. Å lene seg mot den andre personen kan få ham eller henne til å føle seg mer komfortabel med å snakke med deg.
- Nikk som personen snakker. Nikk og andre oppmuntrende gester hjelper folk til å føle seg mer komfortable med å snakke.
- Speil den andre personens kroppsspråk. Dette er ikke å si at du må kopiere alt han/hun gjør direkte, men å holde kroppen din i en lik holdning til hans eller hennes (for eksempel å vende mot ham/henne hvis han/hun vender mot deg, holde bena spisse i samme retning som hans/hennes) vil bidra til å skape en støttende atmosfære med kroppsspråket ditt.
Trinn 3. Lytt først, kom med kommentarer senere
I mange tilfeller trenger den andre personen deg til å lytte når han/hun utforsker sine følelser og tanker. Dette er å være støttende, selv om det ikke føles spesielt aktivt eller hjelper deg. Ofte, hvis du gir råd før det blir spurt, risikerer du å få den andre til å tro at du gjør sin erfaring om deg.
- "Lytting uten løsning", ifølge forfatter Michael Rooni, lar deg gi andre mennesker et trygt rom for å lufte ut og arbeide gjennom følelsene sine. De føler ikke press til å ta imot rådene dine, og føler heller ikke at du "overtar" problemet eller situasjonen deres.
- Hvis du er i tvil, spør: "Jeg vil støtte deg slik du trenger meg. Vil du at jeg skal hjelpe deg med å løse problemer, eller trenger du bare en plass til å lufte ut? Uansett er jeg her for deg."
- Hvis du har opplevd lignende opplevelser, kan du kanskje hjelpe deg med praktiske råd eller metoder for å mestre det. Sett inn rådet som din personlige erfaring, ikke som en kommando. For eksempel: "Jeg er så lei deg for at du brakk beinet. Jeg husker hvor mye det sugde da jeg brakk ankelen for noen år siden. Ville det være nyttig hvis jeg delte det jeg gjorde for å takle det?"
- Sørg for ikke å se ut til å diktere et bestemt handlingsforløp. Hvis du har råd og personen er interessert i å høre det, kan du stille det som et undersøkende spørsmål, for eksempel "Har du vurdert _?" eller "Tror du det ville hjelpe hvis du _?" Denne typen spørsmål anerkjenner den andres byrå i å ta sine egne beslutninger og høres mindre sjefete ut enn "Hvis jeg var deg, ville jeg gjort _."
Trinn 4. Bruk passende fysisk kontakt
Fysisk kontakt kan være trøstende, men bare hvis det er hensiktsmessig i forholdet til forholdet ditt. Hvis du er vant til å klemme personen som trenger sympati, gjør det. Hvis noen av dere ikke er komfortable med det, berører du i stedet armen eller skulderen kort.
Vær oppmerksom på at noen mennesker kan føle seg for følelsesmessig sårbare eller rå til å nyte en klem i det øyeblikket, selv om klemming vanligvis er en del av interaksjonene dine. Legg merke til den andre personens kroppsspråk og døm om han/hun virker åpen. Du kan også spørre: "Ville en klem få deg til å føle deg bedre?"
Trinn 5. Tilby deg å hjelpe deg med det daglige arbeidet
Noen som går gjennom en vanskelig tid i livet hennes, vil sannsynligvis sette pris på litt hjelp i daglige oppgaver. Selv om han/hun ser ut til å håndtere disse oppgavene godt, viser gesten at du er der for å hjelpe. Tilby deg å levere et hjemmelaget måltid eller et take away-måltid. Spør om du kan hjelpe ved å hente barna fra skolen, vanne hagen eller hjelpe ham/henne på annen måte.
- Nevn en bestemt dato og klokkeslett i tilbudet ditt, i stedet for å spørre noen når han/hun er tilgjengelig. Dette gir ham/henne en ting mindre å bestemme eller tenke på i en stressende tid.
- Spør før du tilbyr mat. Spesielt i visse kulturer eller etter begravelser kan personen bli overveldet av paier og gryteretter. Noe annet kan være mer nyttig.
Trinn 6. Henvis til en delt religion
Hvis dere begge tilhører samme religion eller deler lignende åndelige oppfatninger, bruk det til å knytte bånd til personen. Tilby å be for ham/henne eller delta på en religiøs seremoni med ham/henne.
Ikke referer dine religiøse synspunkter når du uttrykker sympati til noen som ikke deler dem
Metode 2 av 3: Unngå noen vanlige feil
Trinn 1. Unngå å hevde å vite eller forstå hva noen går gjennom
Selv om du har opplevd en lignende opplevelse, må du innse at alle klarer seg på forskjellige måter. Du kan beskrive hvordan du følte deg under den opplevelsen eller foreslå ideer som kan hjelpe, men forstå at den andre personen kan gå gjennom en annen kamp.
- Prøv heller å si noe sånt som: "Jeg kan bare forestille meg hvor vanskelig dette må være for deg. Jeg vet hvor trist jeg var da min egen hund døde."
- Viktigst, aldri påstå at dine egne problemer er mer alvorlige (selv om du føler det slik). Du er her for å støtte den andre personen.
Trinn 2. Unngå å minimere eller ugyldiggjøre den andres følelser
Erkjenn at den andre personens problemer er reelle. Fokuser på å lytte til problemene hans og støtte ham/henne slik han/hun håndterer dem, ikke fortell ham/henne at de ikke er verdt oppmerksomheten.
- Prøv å ikke ved et uhell minimere eller ugyldiggjøre vennens opplevelse. For eksempel, hvis du prøver å trøste en venn som har mistet kjæledyret sitt ved å si: "Jeg beklager at du mistet hunden din. I det minste kan det være verre - du kunne ha mistet et familiemedlem", er du faktisk ugyldiggjøre sorgen for kjæledyret, selv om du ikke mener det sånn. Dette kan få henne til å føle seg motvillig til å dele følelsene sine med deg, eller til og med skamme seg over dem selv.
- Et annet eksempel på ugyldighet er den velmenende "Ikke føler det slik." For eksempel, hvis vennen din sliter med problemer med kroppsbildet etter en sykdom og forteller deg at han føler seg lite attraktiv, ville det være lite nyttig å svare: "Ikke tenk sånn! Du er fremdeles attraktiv." Dette forteller vennen din at han er "feil" eller "dårlig" for å ha følelsene sine. Du kan validere følelsene uten å godta ideen bak dem. For eksempel: "Jeg hører deg si at du føler deg lite attraktiv, og jeg er så lei meg for at det gjør vondt. Det må virkelig suge. Hvis det hjelper, tror jeg at du fortsatt er veldig attraktiv."
- På samme måte ikke si "det er i hvert fall ikke så ille som det kan være." Dette kan tolkes både som en oppsigelse av personens problemer, og som en påminnelse om ytterligere problemer i personens liv.
Trinn 3. Unngå å uttrykke personlig tro som den andre personen ikke deler
Han/hun kan ikke bli trøstet av slike utsagn, eller han/hun kan til og med bli fornærmet av slike utsagn. De kan ofte føle seg upersonlige eller ferdigpakket. Det er vanligvis best å holde fokus på personen du kommuniserer med og hva du kan gjøre for ham/henne.
For eksempel kan du være en dypt religiøs person som tror på et liv etter døden, men den andre personen gjør det ikke. Det kan føles naturlig for deg å si noe sånt som: "Min kjære er i hvert fall på et bedre sted nå," men den andre personen får kanskje ikke trøst av det
Trinn 4. Hold deg unna å presse noen til å bruke løsningen
Det er rimelig å foreslå et handlingsforløp som du tror kan hjelpe noen, men ikke stress personen ved å ta det opp flere ganger. Du ser det kanskje som en åpenbar, enkel løsning, men innser at den andre personen kanskje ikke er enig.
Når du har sagt stykket ditt, la det gå. Du kan kanskje ta opp poenget igjen hvis ny informasjon kommer opp. For eksempel, "Jeg vet at du ikke vil ta smertestillende medisiner, men jeg har hørt om et tryggere stoff som kan ha færre farer. Er du interessert i navnet slik at du kan forske på det selv?" Hvis personen avviser, slipp den
Trinn 5. Vær rolig og snill
Du tror kanskje den andre personens problemer er smålige eller mindre alvorlige enn dine egne. Du kan til og med være sjalu på noen hvis problemer virker så små. Dette er ikke det riktige tidspunktet for å ta dette opp, og du har kanskje aldri en god mulighet til å gjøre det. Det er bedre å høflig si farvel og forlate rommet, i stedet for å uttrykke din irritasjon.
Trinn 6. Ikke vær hard eller uforsiktig
Noen tror at "tøff kjærlighet" er en effektiv terapiteknikk, men dette er det motsatte av å opptre sympatisk. Hvis noen sørger eller er lei seg over en lengre periode, kan han/hun være deprimert. I dette tilfellet bør han/hun snakke med lege eller terapeut. Det er ikke nyttig å prøve å få ham/henne til å "skjerpe seg" eller "gå videre".
Trinn 7. Ikke fornærm personen
Dette kan virke åpenbart, men i stressende tider kan det være lett å miste kontrollen over følelsene dine. Hvis du finner ut at du krangler med personen, fornærmer ham/henne eller kritiserer hans/hennes oppførsel, forlater du rommet og beklager når du har roet seg.
Ikke engang spøkefullt fornærme noen som trenger sympati. Han/hun kan føle seg sårbar og lett skadet
Metode 3 av 3: Bruke nyttige ord
Trinn 1. Bekreft hendelsen eller problemet
Bruk disse setningene til å forklare hvorfor du henvender deg til personen som trenger sympati, hvis du har hørt om problemet fra noen andre. Hvis han/hun startet samtalen, svarer du ved å anerkjenne den andres følelser.
- "Det var leit å høre."
- "Jeg hørte at du gikk gjennom tøffe tider."
- "Det høres smertefullt ut."
Trinn 2. Spør personen hvordan de har det
Noen mennesker reagerer på stress eller sorg ved å bli travlere. De kan ikke ta seg fri til å tenke på sin emosjonelle tilstand. Få øyekontakt og bruk et uttrykk som gjør det klart at du spør om hans/hennes følelser, ikke om det daglige livet:
- "Hvordan føler du deg?"
- "Hvordan takler du alt?"
Trinn 3. Uttrykk støtte
Gjør det klart at du er på hans/hennes side. Nevn venner og familie som også kan støtte ham/henne, og minne ham/henne på at han/hun har andre mennesker å henvende seg til:
- "Du er i tankene mine."
- "Jeg er her når du trenger meg."
- "Jeg tar kontakt senere denne uken om å hjelpe til med _."
- Unngå det vanlige "Gi meg beskjed hvis det er noe jeg kan gjøre." Dette får faktisk personen til å tenke på noe for deg, som de kanskje ikke føler seg i stand til å gjøre for øyeblikket.
Trinn 4. La personen få vite at følelser er passende
Noen mennesker har problemer med å uttrykke følelser, eller føler at de opplever de "feil" følelsene. Bruk disse setningene for å fortelle dem at det er greit:
- "Det er greit å gråte hvis du trenger det."
- "Jeg godtar alt du trenger å gjøre akkurat nå."
- "Det er normalt å føle skyld." (eller sinne, eller hvilken følelse den andre personen nettopp uttrykte)
Tips
- Hvis du vanligvis ikke er dyktig til å uttrykke følelser eller sympati, kan du bare prøve å vise en du er glad i at du legger ekstra vekt på dem.
- Empati er annerledes enn sympati. Når du gir sympati, gir du omsorg og omtanke for lidelsen, men du føler det ikke nødvendigvis selv. Når du prøver å føle empati, forestiller du deg aktivt i den andres unike situasjon - du prøver å "sette deg selv i hennes sko", i hovedsak. Du prøver å forestille deg hvordan det er å oppleve den andres følelser, slik at du kan prøve å forstå hva hun føler. Den ene er ikke "bedre" enn den andre, men det er nyttig å vite forskjellen.
