Hvordan håndtere et passivt aggressivt forhold: 12 trinn

2024 Forfatter: Louis Wesley | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 12:57

Fant du deg selv på tuppene rundt andres tilsynelatende godartede, men heller manipulative måter? Merker du hvor sjarmerende denne personen virker, men hvordan de ikke klarer å gjøre noe de lover å gjøre? Eller kanskje du må løpe rundt og be om unnskyldning for denne personens konstante forsinkelse? Hvis du stadig står overfor slike problemer med en bestemt person, er det mulig at du er i et passivt-aggressivt forhold til en ektefelle, partner, venn, sjef eller annen nær forbindelse. Å håndtere å oppdage at du er i et passivt-aggressivt forhold kan konfrontere i utgangspunktet, men ha mot. Hvis denne personen er verdt å holde fast ved, eller situasjonen krever at du fortsetter å håndtere dem, kan du heldigvis finne måter å håndtere passiv-aggressiv atferd på.

Trinn

Del 1 av 3: Er du i et passivt-aggressivt forhold?

Trinn 1. Bestem muligheten for at du er i et passivt-aggressivt forhold

Det at du lurer på er en klar start. Imidlertid er det viktig å være tydelig på hva passiv-aggressiv oppførsel er og om det er et problem i forholdet ditt. (Et forhold anses å være ganske bredt, inkludert romantisk, arbeidsplass, vennskap, andre hobbyister, hvem du enn forholder deg til!) Følgende trinn vil hjelpe deg med å plage ut denne muligheten, selv om du kanskje også ønsker å få noen støttende meninger fra personer du stoler på.

Trinn 2. Finn tegn på standard passiv-aggressiv oppførsel

Noen typiske passiv-aggressive tilnærminger til å forholde seg til andre inkluderer:

• En uvillighet til å formulere følelser, spesielt negative følelser. I stedet blir de flasket inne, bare for enten å eksplodere på et virkelig upraktisk tidspunkt mye senere eller bli gjenstand for skjult mumling, sladder eller irritabilitet (i et forsøk på å få deg til å høre uten å snakke direkte med deg).
• Godtar å gjøre som du foreslår/spør, eller til og med tilbyr å fullføre oppgaver, så gjør de aldri det (dette kalles "midlertidig samsvar"). Han/hun kan bruke utsettelse eller forsinkelse som en kunstform, en kunst for å frustrere andre! Eller, han/hun gjør oppgaven til sin egen timeplan eller gjør det på en halvhjertet og ufullstendig måte (i håp om at du aldri vil spørre igjen).
• Sulker, blir stille, pouter, blir humørfylt (sier ting som "Fine. Whatever."). Sløvheten kan vare ofte i timer eller mer, alt fordi han/hun ikke klarte å få sin egen vei eller ikke klarte å formulere klart nok det som var ønsket og deretter klandre den andre.
• Gir sarkastiske svar i stedet for å behandle problemer seriøst eller lytte autentisk. Dette kan omfatte subtile måter å legge ned din innsats eller ønsker.
• Benekter å være sint, sint eller blå. Og likevel er det tydeligvis noe som siver bort der. Mesteparten av tiden har ingen energi til å plage det ut, så der inne forblir det festende. En annen mulighet som presser deg til randen av å ligne den som er irritabel eller sint, slik at han/hun kan flytte skylden.
• Slutt. "Det er det, jeg har hatt det, jeg er borte. Du har aldri satt pris på meg uansett." Og mest sannsynlig stormer det ut i handelen, slik at alle klør seg i hodet om hvor alt dette kom fra (det skjer ofte etter de minste provokasjoner - husk den kokende gryten med uuttrykte behov og ønsker).

Trinn 3. Legg merke til de potensielle tegnene på at du er i et passivt-aggressivt forhold

Kanskje det du har lest allerede har hjulpet deg med å bestemme. Det kan også være lurt å spørre en pålitelig venn eller terapeuten din om råd for å fungere som et lydkort. Vurder noen av følgende mulige indikatorer på at du er i et passivt-aggressivt forhold:

• Du føler at din tid og ønsker ikke blir respektert. For eksempel kaller du "middagen er klar". Din ektefelle sier "om et øyeblikk". Det øyeblikket strekker seg til en halv time da han/hun "bare er ferdig" med et spill/skriving/TV, uansett. Du har slitt med å lage et måltid. Det bør ikke være noen forsinkelse med å dukke opp for å dele det uten en veldig god grunn. Skulle du finne at dette skjer hele tiden, er det sannsynligvis passiv-aggressiv oppførsel, og det er veldig kontrollerende.
• Du føler at dine rimelige forespørsler blir undergravd. For eksempel sier naboen din at han/hun definitivt vil kutte ned de overhengende grenene som tetter til svømmebassenget ditt. Han/hun kunne ikke vært søtere om det, og sier "det er et løfte". Dager blir til uker, han/hun smiler og vinker på avstand, men bladene tetter igjen bassenget ditt. Til slutt sporer du ham/henne og spør om det, og han/hun sier: "Å ja, jeg mente det, men snipsene mine var ødelagt. Jeg har hatt dem til reparasjon." En uke senere finner du halvparten av grenene løst for å etterlate ujevne skarpe kanter i øyehøyde og resten fortsatt godt på plass. Ditt "vennskap" med naboen er nå tvilsomt.
• Du føler at du blir målrettet tilsatt og hindrer deg i å gjøre noe du vil gjøre. For eksempel har du elsket å jobbe for X firma i 8 år. Men nå er det på tide å gå videre, så du ber eier-sjefen om en referanse for et kommende intervju. Sjefen din sier at han/hun vil være trist å miste deg, men at han/hun forstår at du må spre vingene. Han/hun sier at han gjerne gir en referanse. Du får ikke jobben, og tilbakemeldingene forteller deg at sjefen din sa noen veldig negative ting om prestasjonene og ferdighetene dine. Du er fortvilet over å ha oppdaget at sjefen din ikke har tenkt å slippe deg, men vil bare ikke fortelle deg det i ansiktet ditt.

Del 2 av 3: Vil du forbli i dette forholdet?

Trinn 1. Vær realistisk

Denne personen kommer ikke til å forandre seg. Imidlertid er denne personen sannsynligvis ganske hyggelig totalt sett. Mange passiv-aggressive mennesker er "hyggelige" fordi de vil unngå konfrontasjon, søke harmoni og foretrekker at "problemene" bare ikke eksisterte. Dessverre har denne "fred og lette" roen en kostnad for andre; de vil bare ikke at det skal koste dem. Det er her den passive-aggressive motstanden kommer inn, for uten å artikulere hva en person vil, skjer det ikke bare. Få mennesker kan, eller vil, lese tankene. Dermed kan du være gift med, ansatt i, knyttet til, virkelig liker, etc. denne personen, og for det meste virker de sjarmerende, vennlig og behagelig, det er bare den fryktelige passive-aggressive oppførselen som irriterer deg så mye (og så burde den), forårsaker et kommunikasjonsgap og en unnlatelse av å trekke sin egen vekt når det er nødvendig.

Trinn 2. Gjør en selvanalyse av dine egne følelser og måtene du for øyeblikket reagerer på passiv-aggressiv oppførsel

En stor del av å håndtere passiv-aggressiv atferd effektivt vil avhenge av hvordan atferden får deg til å reagere. Hvis du kan få øye på oppførselen og ikke la den trykke på hjelper/aktiverer/gi inn -knappene, kan du begynne å bygge mot til å takle og slutte å la denne personen gå av uten straff. Noen ting å vurdere inkluderer:

• Er du aktivere denne oppførselen på noen måte?

  : Hvis du også er ikke-konfronterende, er det kanskje bare mye lettere å leve med de passive-aggressive handlingene enn å måtte si ifra eller holde ut. Legg til dette et ønske om å sikre at denne personen fortsetter å like deg "akkurat som du er" og kanskje danser dere begge rundt hverandre uten å virkelig si hva noen av dere tenker eller vil.

• Føler du deg kontrollert?

  : Hvis du føler at den passive-aggressive oppførselen begrenser valgene dine og evnen til å si hva som vil skje i livet ditt, vil atferden sannsynligvis påvirke deg alvorlig. I dette tilfellet anbefales det at du får litt hjelp fra en pålitelig person eller en terapeut for å hjelpe deg med å behandle årsakene til at du kapitulerer så lett for å kontrollere metoder. Din egen selvsikkerhet og styrker må sannsynligvis få et løft.

• Er du målet for kommentarer om din tynne hud?

  : Hender denne personen ofte at du er "for hyped", "ute av stand til å ta en spøk", "vil at ting skal være for perfekte" eller "bli opprørt over ingenting"? Dette er alle fraser designet for å skyve problemet tilbake til deg, slik at du skal se dårlig ut. Det "rolige" eksteriøret til den passiv-aggressive personen blir da sett på som sjarmerende og fornuftig. Anklagene som kommer mot deg, kan la deg sprute. Hvis dette skjer hele tiden, blir du satt opp til å ligne skurk i forholdet, og denne ekle tilbakeslaget må anerkjennes og flyttes bort fra.

• Er behovet for godkjenning det som driver deg?

  : Vil du ha denne personens "godkjenning" på en eller annen måte? Hvis dette er en driver i forholdet ditt, kan det være en selvhåndhevende måte å holde deg knyttet til den passive-aggressive personens agenda og tempo. Du trenger ikke noen godkjenning. Du må innse hvordan du søker godkjennelse av en slik person, lar deg åpne for å bli utnyttet.

Del 3 av 3: Håndtering rundt den passiv-aggressive personen

Trinn 1. Spør deg selv hvor forberedt du er på å stå opp mot den passive-aggressive personen

Du kommer til å være i posisjon til å artikulere for dere begge hva bare en av dere kan gidder å si med klarhet. Når du sier tydelig hva du vil, eller roper ut de passiv-aggressive handlingene, kan konsekvensene fra den passive aggressive personen omfatte tilbaketrekning, åpenbarhet (uvanlig, men dette er hjørnestøttende ting), irritabilitet, tårer og stopp. I tillegg til å være forberedt på å sitere de passiv-aggressive handlingene du legger merke til når de påvirker deg direkte, må du også kjenne dine egne grenser og hva du ikke lenger vil tolerere når det gjelder å bli holdt opp, rotet og sviktet.

Vet hva dine egne verdier er og dine uoverskridelige grenser. Når du er klar på disse, vet du når du blir brukt (se nedenfor)

Trinn 2. Oppfør deg og snakk selvsikkert

Dette er ditt beste forsvar mot passiv-aggressiv oppførsel. Oppgi dine preferanser og behov saklig, gjentatte ganger og uten å måtte gå tilbake. Det er mange bøker og artikler tilgjengelig for å hjelpe deg med å forbedre selvsikkerheten din hvis du ikke føler deg komfortabel med dette ennå. I mellomtiden må du huske på disse tingene:

• Angi faktum (er) og konsekvensene tydelig. Ikke forklar grundig og ikke bruk følelsesord. Hold det enkelt, greit og tydelig.
• Skyll og gjenta om nødvendig. Hold deg til de samme ordene og meldingen. Dette gjør det klart at du er fast om dine forventninger.
• Informer den passiv-aggressive personen om hvordan hans/hennes unnlatelse av å bidra/komme i tide/overholde en frist, etc. påvirker deg. Hold deg til "I" -uttalelser og ikke si noe om den andre personens karakter eller personlighet.
• Nevn aldri ordene "passiv-aggressiv" direkte til denne personen. Fokuser alltid på hvordan oppførselen får deg til å føle og påvirker deg, ved å bruke de eksakte beskrivende ordene som passer til situasjonen. Ingen liker å bli kalt ut åpent for å være skjult aggressiv!

Trinn 3. Fortsett med å gjøre det som må gjøres i stedet for forgjeves å håpe at denne personen vil rydde veien

Vurder å lage alternative ordninger. I stedet for å stole på den passive-aggressive personen, endre tilnærming og aldri stole på dem. Ikke en gang, ikke i det hele tatt, aldri igjen. Hvis de klarer å ta igjen/være i tide/gjøre jobben osv., Se på det som en ekstra bonus, men hvis ikke, ikke la det ødelegge dine planer, behov og ønsker. Fortsett med det du trenger for å fortsette. Hvis den passive-aggressive personen i ferd med å fortsette livet ditt viser seg å være helt ute av stand til å håndtere det, har du et svar på spørsmålet ditt om det er verdt å henge med eller ikke. På den annen side vil du kanskje finne at han/hun vil finne sunn respekt for deg og jobbe med ditt sterkere selv.

Trinn 4. Skjørt rundt den passiv-aggressive personen

Hvis han/hun er i power play, er det enkleste svaret på dette å nekte å spille spillet. Hvis du ikke engasjerer deg, kan du ikke bli sluppet av spiralen av selvdestruktiv uforpliktelse som den passive-aggressive praksisen som en kunstform. Måter å unngå å spille inkluderer:

• Ignorerer villene og forsøk på å få deg til å takle forsinkelsene, manglende engasjement eller sløv ytelse.
• Går over hodet på denne personen. Gå til personen som kan få gjort det du trenger for å få gjort. Ikke bekymre deg for hvordan den passive-aggressive personen vil føle seg; han/hun vil føle seg lei seg over at du har trent spillet. Snap!
• Minn deg selv på at du har det bra. Fortell deg selv: "X spiller på nytt. Dette handler ikke om meg, så jeg vil ikke bruke resten av kvelden på å tyve på at han/hun ikke klarte å samarbeide. Han/hun prøver bare å sabotere ting igjen, så Jeg ser det for hva det er og sidesteg det. " Fortsett og gjør det som må gjøres.
• Noen ganger betyr det at noen andre trenger å bli involvert for å fullføre ting. I så fall, ikke vær redd for å forklare hvordan den passiv-aggressive personen har plassert deg i denne posisjonen, slik at problemet ikke reflekterer dårlig på deg. Igjen, hold deg til fakta om å få en fast dato, men fortsatt ikke overholde frister osv.; ikke kalle den personen navn eller fornærme karakteren deres.

Trinn 5. Bestem grensene dine, dine ikke-omsettelige kryssingspunkter

Du kan skrive dem ned hvis det hjelper. Fortell den andre personen når den relevante konteksten oppstår, og si det høflig, men bestemt. For eksempel:

• "Jeg setter pris på tilbudet ditt om å fullføre hagearbeidet innen onsdag. Jeg har en bursdagsfest å holde i det på lørdag, og jeg kan ikke takle å bli ventet når catering og oppsett er avhengig av tidlig beredskap. Så hvis du ikke er ferdig med hage innen onsdag, kommer Jeeves Garden Services inn på torsdag for å fikse alt. Jeg sender regningen til deg."
• "Det er veldig flott at du liker å spille Xbox hele dagen. Men når jeg har laget middag, forventer jeg at du respekterer innsatsen min ved å komme til bordet i tide. Hvis du ikke gjør det, vil jeg ikke holde måltidet varmt lenger. Du kan spise det som du finner det."
• "Selv om jeg setter pris på at du tilfører verdi til dokumentene vi får til våre kunder, kan jeg ikke lenger stå i en uholdbar posisjon for å fortelle klienter at produktet deres ikke er klart i tide. Fristen er på tirsdag neste uke. Hvis du har ikke har gjort denne fristen, vil jeg fortsette og skrive ut dokumentet uten innspill fra det."
• "Jeg elsker at du vil være en del av livet mitt. Imidlertid har jeg innsett at jeg ender med å planlegge utfluktene våre, og da er vi vanligvis forsinket med alt vi går til, selv om jeg har det bra og virkelig klar til tiden. Fra nå av, hvis du ikke vil komme, bare si det, kan jeg takle den åpenheten. Hvis ikke, vil jeg reise akkurat i det øyeblikket som trengs for å få meg til hendelsene i tide, om du er klar eller ikke."

Trinn 6. Behold din egen indre ro

Hvis du mister det, vinner den passive-aggressive hans/hennes dumme lille spill. Dette åpner ganske enkelt muligheten til å beskylde deg for å miste tomten, være urimelig og lage et fjell over ingenting. Dette kan virke veldig vanskelig i begynnelsen, men det handler egentlig om trening og faktisk kan det til og med handle om å føle seg katartisk fordi jo roligere du er, jo mindre komfortabel føler den passiv-aggressive personen seg. Ved å ikke velte ned i en blende haug beholder du overhånden.

Hold deg rolig. Påstå på. (I tradisjonen med disse plakatene. Gjør deg faktisk en hvis det hjelper.)

Trinn 7. Hold fokus på din egen oppførsel og på å opprettholde din integritet

Det spiller ingen rolle at den passiv-aggressive personen har en rekke problemer og ønsker at verden skal være et snillere og mildere sted for dem. Denne typen tenkning er både ønskelig og umoden og vil ikke forandre ting. Du er ikke denne personens frelser. Hvis denne personen skal forbli en del av livet ditt, gjør det helt klart at det er på dine premisser også, ikke bare deres og at relasjoner handler om kompromisser, samarbeid og respekt. Respekter dine egne behov og ønsker, respekter det du har kjempet hardt for og ikke la den passiv-aggressive oppførselen spore deg. Hvis du er heldig, vil den passive-aggressive personen lettere bli med deg også. Hvis ikke, er det ikke ditt ansvar å tørke opp, og du må kanskje vurdere en langsiktig endring.

Tips

• Hver person oppfører seg til tider på en passiv aggressiv måte. Det er en defensiv og selvbeskyttende strategi. Det går ut av kontroll når det er den eneste relasjons- og mestringsmekanismen som en person vedtar, spesielt når personen finner ut at det er en fin måte å unngå konflikt, men likevel kontrollere mennesker og relasjoner.
• Å jobbe rundt kan ofte bety å jobbe langt unna en passiv-aggressiv person. I arbeidssammenheng kan dette kreve at du går over til en ny rolle, at personen får "spesielle prosjekter" eller andre måter å begrense deres innvirkning på deg eller arbeidsplassens produksjon.

Advarsler

• Skjult aggresjon kan bli til åpen aggresjon hvis personen føler seg hjørnet eller presset for langt. Hvis du noen gang føler deg redd, ikke vær alene med denne personen.
• Intimitet skremmer mange passivt-aggressive personer. De er redde for å slippe deg inn av frykt for at du vil vite for mye, og prøver å kontrollere dem. Dette er ofte den skjulte grunnen til å adoptere passiv-aggressiv oppførsel i utgangspunktet, så blir det til glede av manipulasjonen den fører med seg (ofte knyttet til "han/hun vil aldri forlate meg"). Hvis du føler at et forhold som skal være intimt føles fjernt det meste av tiden, eller at det er noe du bare ikke kommer i nærheten av med denne personen, er det et advarselstegn på dypt undertrykt sinne og frykt. Terapi for dere begge kan være nyttig, selv om det kan være som å dra en vill hest for å få den andre personen til å følge deg. Hvis de går, kan det være ganske katartisk å se terapeuten trekke dem ut av deres dårlige oppførsel; bare hold medfølelsen på plass.
• Vær oppmerksom på at like tiltrekker like. Er du også passiv aggressiv? Er arbeidsplassen din fylt med passive aggressive typer? Har du valgt et tidsfordriv som tiltrekker seg passiv-aggressive typer? Spiller dere alle sammen? Vær våken og vær sannferdig med deg selv.
• Ikke be om unnskyldning på vegne av den passiv-aggressive personen. Det kan være fristende, spesielt med hensyn til et intimt forhold som en ektefelle eller venn, men det kan være den tynne kanten av kilen for å slippe denne personen av kroken mens du tar skylden eller mykner slagene.