Det er mange grunner til at du kan være ukomfortabel med å godta kjærlighet. Kanskje du er redd for at du kan bli såret hvis du aksepterer noens kjærlighet. Du kan ha problemer med å elske deg selv, så du ser på deg selv som uverdig for en annens kjærlighet. Uansett hvorfor du er redd for å godta kjærlighet, er det ting du kan gjøre for å hjelpe deg med å åpne deg for mulighetene som følger med å elske og bli elsket.
Trinn
Del 1 av 2: Akseptere kjærlighet fra deg selv
Trinn 1. Forstå selvmedfølelse
Selvmedfølelse er forlengelsen av aksept og empati for deg selv. Selvmedfølelse er avgjørende for din evne til å elske andre og godta deres kjærlighet. Ifølge forskere innebærer selvmedfølelse tre elementer:
- Selvgodhet. Noen ganger blir vi lært at å akseptere og forstå oss selv er egoistisk eller narsissistisk, men tenk på det: hvis en venn gjorde en feil, ville du hele tiden minne dem på hvor fryktelige de er, eller ville du prøve å forstå deres feil ? Vis deg selv den samme godheten du ville mot andre.
- Felles menneskelighet. Det kan være lett å tro at du er den eneste som er i stand til ufullkommenheter og skyldfølelse, men å gjøre feil og oppleve smerte er en del av det som gjør oss til mennesker. Å forstå at du ikke er den eneste som gjør feil eller føler deg såret, kan hjelpe deg til å føle deg mer knyttet til de rundt deg.
- Tankefullhet. Mindfulness har mye til felles med meditasjon: det er ideen om å gjenkjenne og akseptere en opplevelse, uten dømmekraft, slik du opplever den. For eksempel, hvis du ofte tenker: "Jeg er så lite attraktiv, ingen vil elske meg," kan en mindfulness -tilnærming være noe som: "Jeg opplever følelsen av at jeg er lite attraktiv. Dette er bare en av mange følelser jeg vil ha i dag.” Å gjenkjenne når du har negative tanker, vil hjelpe deg med å flytte tankene andre steder.
EKSPERT -TIPS
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Trinn 2. Forstå noen myter om selvmedfølelse
Vi blir ofte lært at det å akseptere oss selv er selvforklarende eller egosentrisk, eller-verre ennå-lat. I stedet blir vi fortalt at perfeksjonisme og selvkritikk er sunt og produktivt. Faktisk er de ikke det; de er vanligvis basert på frykt.
- Selvmedlidenhet er forskjellig fra selvmedfølelse. Selvmedlidenhet er følelsen av "stakkars meg" som du kan oppleve når ting ikke går din vei; for eksempel, “Min kollega fikk mer av æren for prosjektet vårt enn jeg gjorde. Ingenting ordner seg for meg.” Selvmedlidenhet fokuserer bare på problemene dine og skaper ofte følelser av utilstrekkelighet. En selvmedfølende tanke kan være: “Min kollega og jeg jobbet hardt med det prosjektet, og jeg føler at jeg gjorde en god jobb. Jeg kan ikke kontrollere hvordan andre reagerer på arbeidet vårt."
- Selvmedfølelse er ikke latskap. Å akseptere deg selv betyr ikke at du ikke vil forbedre deg selv. Det betyr bare at du ikke vil være grusom mot deg selv når du gjør feil. Å øve på å uttrykke kjærlighet til deg selv hjelper deg også med å uttrykke den for andre.
- Å slå deg selv er ikke det samme som å ta ansvar for dine feil. En selvmedfølende person kan fortsatt ta feil av det de gjør uten å føle at han eller hun er en forferdelig person. Forskning har vist at selvmedfølende mennesker faktisk er mer sannsynlig å prøve å forbedre seg selv.
Trinn 3. Forstå forskjellen mellom selvmedfølelse og selvfølelse
Selv om disse to høres like ut, har de noen avgjørende forskjeller. Selvfølelse er hva du tenker og hvordan du føler om deg selv, og det er viktig å være en sunn, glad person. Det har imidlertid en tendens til å være motivert av ekstern validering: for eksempel kan du føle deg attraktiv fordi noen komplimenterer utseendet ditt. Selvmedfølelse handler om å akseptere deg selv, feil og alt, og behandle deg selv med vennlighet og forståelse.
Psykologi har vist at selvfølelse ikke er en pålitelig indikator på suksess eller evne. Noen ganger er det de mest selvsikre menneskene som vet minst om en situasjon
Trinn 4. Avvis skam
Skam er kilden til mye smerte, og vi er veldig flinke til å produsere den. Skam er den dype, varige troen på at vi på en eller annen måte ikke er verdige: kjærlighet, tid, oppmerksomhet. Imidlertid er skam ofte ikke relatert til noe som faktisk er galt med oss selv eller våre handlinger; det er en intern dom.
Prøv å være oppmerksom på tankene og følelsene dine om deg selv. Noen ganger manifesterer skam seg som en følelse av at du ikke fortjener kjærlighet. Noen ganger presenterer det seg som en frykt for at hvis vi avslører vårt sanne jeg, vil den andre personen forlate oss. Disse følelsene er vanlige, men de er også veldig skadelige. Prøv å bekrefte for deg selv at du fortjener kjærlighet
Trinn 5. Øv på selvaksept
Dette kommer ikke naturlig for de fleste, fordi vi ofte er opplært i å se på å kritisere oss selv som noe positivt (for eksempel får det en til å jobbe hardere, forbedre seg selv, etc.). Imidlertid er det trinn du kan ta for å forbedre din evne til å akseptere deg selv.
- Påpek dine styrker for deg selv. Vi er vant til å lage lister over feil, og mennesker har en tendens til å huske negative hendelser og følelser tydeligere enn positive. Ta deg tid til å skrive ned noe positivt om deg selv hver dag. Det spiller ingen rolle om du først tror det. Gjør en vane med å tenke positivt på deg selv, så blir du sannsynligvis mindre motstandsdyktig mot å tro dem.
- Depersonaliser feilene dine. Det kan være lett å tenke "Jeg er en fiasko" hvis du ikke har lykkes med noe, men den typen totaliserende tenkning devaluerer deg og fremmer følelser av skam. Prøv heller å tenke noe sånt som: "Jeg lyktes ikke med _, men jeg gjorde det beste jeg kunne."
- Minn deg selv på at du er menneske. Perfeksjonisme kan ha ødeleggende konsekvenser for måten vi ser på oss selv. Prøv å se deg selv i speilet og si til deg selv: “Jeg er et menneske. Mennesker er ikke perfekte, og det er ikke jeg heller. Det er greit.”
Trinn 6. Forstå at sårbarhet, svakhet og feil er en del av den menneskelige opplevelsen
Noen ganger vil du gjøre noe du ikke ville gjøre. Kanskje du scoret dårlig på en test, eller skadet en venns følelser, eller mistet besinnelsen med sjefen din. Men å dvele ved de negative hendelsene og skamme seg om dem, hindrer deg i å se på dem som læringsopplevelser.
- Godta i stedet at det som skjedde skjedde, beklager det hvis du kan, og kom med en plan for hva du vil gjøre annerledes i fremtiden.
- Å akseptere feilene dine betyr ikke at du later som om de ikke skjedde. Det betyr ikke engang ikke å føle seg dårlig at de skjedde. Å ta ansvar for handlingene dine erkjenner feilene, men fokuserer på hva du kan lære av dem og hvordan du kan unngå dem i fremtiden, omdanner skyldfølelse til vekst.
Del 2 av 2: Akseptere kjærlighet fra andre
Trinn 1. Forstå hvor din nøling med å godta kjærlighet kommer fra
Folk har mange grunner til at de ikke er komfortable med å godta kjærlighet fra andre. For noen er det bare et trekk ved personligheten de ønsker å endre. For andre kan en historie med overgrep eller traumer ha krevd at personen stengte ned for å beskytte seg selv, noe som gjorde det nesten umulig å stole på noen andre nok til å akseptere kjærligheten. Å forstå hvorfor du har problemer med å godta kjærlighet, vil hjelpe deg med å overvinne den vanskeligheten.
- Noen mennesker er naturlig nok mer reservert enn andre. Ikke forveksle emosjonell reserve med manglende evne til å godta eller uttrykke kjærlighet.
- Hvis du tidligere har vært i forhold som endte dårlig, eller hvis du var i et forhold med noen som ikke ga deg den samme kjærligheten og tilliten som du tilbød dem, kan det være vanskelig å tenke på å godta kjærligheten igjen.
- Det er naturlig at overlevende etter overgrep opplever manglende evne til å stole på andre. Tillit er vanskelig å lære på nytt, så ta deg god tid. Ikke føl deg skyldig fordi du har problemer med å stole på mennesker.
Trinn 2. Bli komfortabel med sårbarhet
For å oppnå intimitet i relasjoner, enten de er med venner eller med romantiske partnere, må du være komfortabel med å være sårbar med den andre personen. Det kan være skremmende å godta denne muligheten, men forskere understreker at uten sårbarhet kan menneskelig forbindelse ikke skje.
- For eksempel er mye av det som driver en klassisk "frykt for engasjement" frykten for å være sårbar og så bli skadet. Dette stammer ofte fra en historie med tidligere erfaringer.
- Du kan øve deg på å akseptere sårbarhet trinnvis. Start med små bevegelser - hilse på en kollega, si hei til en nabo - og godta at de ikke kan returneres, og at dette er greit. Du trenger bare å øve deg på å sette deg frem.
Trinn 3. Vurder sårbarhetsnivået du er komfortabel med
Spesielt hvis du ikke har trent mye på å godta kjærlighet fra andre, eller hvis du har blitt skadet av dine kjære tidligere, kan det hende du må være spesielt forsiktig når du velger hvilken kjærlighet du er villig til å godta og hva sårbarhetsnivået du kan håndtere på dette tidspunktet.
- For eksempel kan det å godta et tilbud om å gå ut på kaffe med en kollega representere et ganske lavt sårbarhetsnivå for noen mennesker, men et høyt nivå for andre. Å bestemme seg for å prøve å helbrede et vennskap som falt fra hverandre representerer et svært høyt sårbarhetsnivå.
- Du må kanskje begynne med små trinn først. Det er ok. Du kan bygge opp til å akseptere større sårbarhet etter hvert som du blir mer komfortabel med å godta kjærlighet.
Trinn 4. Gi opp behovet for å kontrollere
Å være i et forhold til en annen person, enten det er en kollega, en venn eller en romantisk partner, betyr at du får kontakt med en unik person med sine egne følelser og tanker. Du kan ikke, og bør ikke, kontrollere andres handlinger og følelser, og å prøve å gjøre det kan ende opp med å skade alle i forholdet. Å akseptere at du ikke kan kontrollere den andre personen betyr å godta muligheten for at de kan skade deg, men det betyr også at du kan finne ut hvor virkelig kjærlige de kan være når de får uttrykke seg.
Trinn 5. Finn folk som godtar deg som du er
Å akseptere deg selv kan være vanskelig hvis menneskene du omgir deg med stadig kritiserer deg eller ber deg om å endre seg. Det vil være mye lettere å godta kjærlighet fra venner og romantiske partnere som godtar deg for den du er, ikke konstant kritiserer eller skammer deg, og ikke setter betingelser for deres kjærlighet til deg.
Når det er sagt, vil imidlertid en ekte venn gjøre sitt beste for å styre deg bort fra destruktiv oppførsel. Vær forsiktig så du ikke forveksler "vennene mine elsker meg akkurat slik jeg er" med "vennene mine lar meg slippe unna med noe"
Trinn 6. Omfavn din rett til å si "nei
”Selv om mange studier viser at individer som er åpne for sårbarhet og aksepterer kjærlighet fra andre, har en tendens til å være lykkeligere og sunnere mennesker, trenger du ikke å godta kjærlighet fra alle. Husk alltid at du kan og bør be andre om å respektere grensene dine.
Den andre personen skal respektere grensene du setter. Folk som rutinemessig ignorerer eller avviser forespørslene dine, er kanskje ikke oppriktig interessert i dine følelser
Trinn 7. Lær å kjenne igjen når “kjærlighet” faktisk er følelsesmessig overgrep
Noen ganger prøver enkeltpersoner å kontrollere andre mennesker ved å manipulere sine følelser av kjærlighet. Det er mange former som emosjonelt overgrep kan ha, men å lære å gjenkjenne disse advarselstegnene vil hjelpe deg med å avgjøre når tilbudet om kjærlighet er noe som vil berike livet ditt og når det er et forsøk på å manipulere deg.
- En vanlig misbrukstaktikk er å gjøre kjærligheten betinget ut fra noe du gjør. Dette kan manifestere seg som manipulasjoner som "Hvis du virkelig elsket meg, ville du …" eller "Jeg elsker deg, men …"
- En annen fornærmende taktikk er å true med tilbaketrekning av kjærlighet for å få ønsket oppførsel; for eksempel "Hvis du ikke gjør _, vil jeg ikke elske deg lenger."
- Overgripere kan også spille på din egen usikkerhet for å overbevise deg om å adlyde dem, for eksempel å fortelle deg at "ingen vil elske deg slik jeg gjør" eller "ingen vil ha deg hvis jeg forlater deg."
- Hvis du opplever noen av disse i forholdet ditt, kan du vurdere å søke råd eller annen hjelp. Følelsesmessige overgrep er ikke normalt, og du fortjener det ikke.
Tips
- Som med alle andre ferdigheter tar det tid og øvelse å lære å akseptere kjærlighet. Du har kanskje ikke lyst til å åpne hjertet ditt for hele verden umiddelbart, og det er greit.
- Jo mer du øver på å akseptere og elske deg selv, desto bedre blir du på å godta kjærlighet fra andre.
