Å håndtere råd fra familiemedlemmer kan være vanskelig, men det er spesielt vanskelig å svare på råd fra en slektning som er terapeut. Enten du spurte om råd og velger å ikke ta det eller det var uoppfordret, har du rett til å si nei eller ikke å følge rådene. Når du avslår råd, si nei på en rolig og respektfull måte. Behandle dine egne følelser og ta også hensyn til dine slektninger.
Trinn
Metode 1 av 3: Si nei
Trinn 1. Vær høflig
Du respekterer kanskje din slektning og rådene deres, men vil fremdeles si nei. Si, "takk, jeg skal tenke på det" som en måte å erkjenne, men ikke veie på rådene deres. Du kan også si, "Det er en god idé, og jeg bestemmer om det er riktig for meg." Denne uttalelsen anerkjenner deres råd som gode, men ikke nødvendigvis riktige for deg.
-
Det er ikke nødvendig å være frekk eller si at rådene deres er dårlige eller gale.
Slå av råd fra en pårørende som er terapeut Trinn 1 Bullet 1
Trinn 2. Vær fast
Hvis rådet er upassende eller ikke er ønsket, må du fortelle din slektning dette på en fast og urokkelig måte. Gjør det klart at du ikke ønsker å diskutere det, og at rådene må avsluttes. Du vil kanskje dele dine følelser eller erfaringer, men si bestemt at du ikke vil ha råd.
-
Kanskje din slektning har noen forholdsråd for deg, og du ber ikke folk om å veie. Si: "Jeg ber ikke om råd for øyeblikket" eller, "jeg respekterer din kunnskap og din vilje til å hjelpe, men akkurat nå er det ikke et godt tidspunkt for meg å motta dette rådet. Når jeg er klar, kommer jeg til deg.”
Slå av råd fra en pårørende som er terapeut Trinn 2 Bullet 1
Trinn 3. Takk dem
Ofte kommer denne typen råd fra et godt sted og er ment å være nyttig. Din slektning kan ha en klinisk spesialitet og ønsker å hjelpe deg. Hvis det er gitt uten at du spør, er det greit å ikke godta rådet, selv om det er ekspertråd. Uansett reaksjon, takk dem for at de tenker på deg.
Du kan si enkelt: "Takk for at du tenker på meg" og la det stå der
Trinn 4. Si nei selv om du vanligvis er enig
Hvis du har en tendens til å godta slektningens råd, men velger å ikke gjøre dette nå, kan det være vanskeligere å si nei. Spesielt hvis du respekterer slektningens mening og råd, kan en og annen nei takk være vanskelig å levere. Du kan være fast på nei eller usikker på det. Uansett, ikke vær redd for å avslå rådet denne gangen, selv om du har tatt rådet annenhver gang.
- Si: "Jeg setter pris på rådene du gir meg regelmessig, og jeg har funnet ut at det er veldig nyttig over tid. Takk for råd om hvordan jeg skal behandle depresjonen min. For øyeblikket tenker jeg på å behandle det på en annen måte, men jeg skal huske dette."
- Husk at de fleste gode terapeuter vet at alt de kan gjøre er å gi råd, og det er opp til mottakeren å handle etter det. Husk også at du har rett til å godta eller ignorere råd.
Metode 2 av 3: Diskusjon av råd og grenser
Trinn 1. Erkjenn deres perspektiv
Du kan avslå slektningens råd når du ba om det. Hvis du etter en viss vurdering har bestemt deg for noe annet, kan du gi beskjed til din slektning. Fortell dem at du vurderte rådene deres, men valgte en annen rute. Takk for deres tid og omtanke og for å gi deres perspektiv.
Si for eksempel: “Jeg vet at jeg spurte deg om råd om skilsmissen, og jeg takker deg for dine forslag. Jeg bestemte meg for å forfølge det annerledes, men jeg setter pris på det du sa.”
Trinn 2. Snakk om å motta råd
Hvis din slektning konsekvent gir råd, tenk på hvordan dette påvirker forholdet ditt. Det faktum at din slektning er en terapeut kan skape en ubehagelig dynamikk for deg. Hvis deres råd gjør deg ukomfortabel, si noe. Kommuniser hvordan du føler og hvordan rådet påvirker deg.
- Si for eksempel: “Jeg setter pris på rådene du gir, spesielt fordi jeg vet at du har litt ekspertise. Noen ganger får det meg imidlertid til å føle meg ukomfortabel når jeg får råd fra deg som min slektning og som terapeut, og jeg vil heller at du ikke gir råd med mindre jeg ber om det.”
- Du kan også si: “Det er vanskelig å avslå råd fra deg som min slektning og som terapeut. Jeg liker ikke å føle konflikt på denne måten med deg, så det er best å holde råd fra bordet."
Trinn 3. Sett noen grenser
Det er viktig å sette grenser tidlig i alle typer forhold. Det kan hende du liker å få råd, hater det eller setter pris på til tider og ikke andre. Hvis du ikke vil høre det noen gang, må du gi din slektning beskjed så snart som mulig. Hvis du noen ganger setter pris på noen råd, gjør det også klart. Tydelig kommunikasjon kan hjelpe forholdet ditt på sikt.
- Si for eksempel: "Jeg vil bare ha råd når jeg ber om det" eller, "jeg er ikke interessert i dine meninger, og jeg vil heller at du beholder dem for deg selv."
- Hvis du liker å snakke med din slektning, kan du starte samtaler med det du vil. Si for eksempel: "Jeg vil ikke høre rådene dine, jeg vil bare ha din støtte" eller "jeg vil gjerne ha noen råd om dette."
Trinn 4. Opprettholde litt personvern
Hvis familien din har en tendens til å vite alt om alle, kan det være vanskelig å opprettholde en følelse av personvern i ditt personlige liv. Noen familier kan blande seg mer enn andre, og dette kan være sant med slektninger som også er terapeuter. Hvis du vil ha mer personvern i dine saker borte fra familien din (og spesielt din slektning), be om at dine private saker forblir private.
- For eksempel, hvis du sliter med psykiske helseproblemer, vil du kanskje ikke at hele familien skal vite om kampene dine og veie det, uansett hvor gode intensjonene de har. Hvis du snakker med et familiemedlem, sier du: "Jeg vil betro deg, men vær så snill å respektere mitt ønske om at dette skal være konfidensielt, og ikke del det med noen andre."
- Du kan også si: “Dette er en vanskelig tid for meg, og jeg føler meg overveldet av mange råd. Jeg vil bare ha støtte akkurat nå.”
Metode 3 av 3: Å takle følelsene dine
Trinn 1. Ta tak i frykten din
Hvis familien respekterer denne slektningens oppfatning, kan du frykte tilbakeslaget du får fra å avslå råd. Hvis andre slektninger er enige med din slektning som er terapeut, kan det være enda vanskeligere å gå imot rådene deres. Uansett hvordan andre mennesker føler det, er det imidlertid bare noen avgjørelser du må ta. Vurder rådene, ta noen dype åndedrag og møt valgene.
For eksempel, hvis flere familiemedlemmer synes du bør delta på Anonyme Alkoholikere, men du ikke har godt av å gå, er det greit å velge selv, selv om du frykter reaksjonene deres
Trinn 2. Vurder følelser av skuffelse
Du kan være redd for å si nei fordi du respekterer din slektning og ikke vil skade eller skuffe dem (eller familien din). Det er viktig å balansere å skuffe noen med det som er bra for deg, selv om personen gir ekspertråd. Hvis dommen din konkluderer med at du ikke vil ta råd, er det greit å si nei.
Noen ganger gjør du ting for familien din fordi det er det riktige. Andre ganger gjør du ting fordi det er riktig for deg. Si: "Jeg beklager hvis du føler deg skuffet over at jeg tar et annet valg. Jeg tror dette er det beste for meg."
Trinn 3. Godta resultatene
Din slektning kan gi deg gode råd, og hvis du velger å ikke ta det, kan du angre. Dette kan være en realitet, så forbered deg på uansett utfall. Din slektning kan si "jeg fortalte deg det" eller prøve å hjelpe deg med å komme deg på beina igjen. Uansett hva som skjer, ta på deg ansvaret for å ta avgjørelsene for deg selv. Det er viktig å holde deg selv ansvarlig, slik at du kan lære av dine feil.
