Sjalusi kan ødelegge din fred og avslutte relasjoner; Det kan også være et signal for deg om at det er på tide å gjøre en endring. I stedet for å la sjalusi smitte ditt forhold til andre, bruk utseendet som en grunn til å forstå deg selv bedre. Hvis du må håndtere andres sjalusi, må du trekke klare grenser og beskytte deg selv.
Trinn
Metode 1 av 3: Håndtering av din egen sjalusi
Trinn 1. Forstå følelsen av sjalusi
Sjalusi er en kompleks følelse som kan omfatte mange andre: frykt, tap, sinne, misunnelse, sorg, svik, utilstrekkelighet og ydmykelse. Hvis du føler deg sjalu, må du forstå at det er mange andre følelser som kan oppstå med sjalusi, men sjalusi kan være følelsen du legger merke til først. Bruk tid på å tenke gjennom følelsene dine.
- Skriv ut hvordan du føler. Hvis du er en visuell person, lag et diagram eller en tegning som representerer alle de forskjellige følelsene du føler og deres forbindelse til sjalusi.
- Legg merke til hvordan kroppen din registrerer følelsene dine. Frykt føles noen ganger som en fallende eller clutchende følelse i brystet og magen, mens sinne ofte manifesterer seg som en brennende, stram følelse i hodet og armene.
Trinn 2. Ta tak i følelsene dine
Lær å stille spørsmål ved sjalusien din hver gang den dukker opp. Si for eksempel til deg selv: "Er dette sjalusi fordi jeg føler meg redd eller sint? Hvorfor føler jeg frykt eller sinne her?" Når du begynner å stille spørsmål ved hva som gjør deg sjalu i øyeblikket, kan du begynne å ta positive skritt for å håndtere følelsene konstruktivt, uten skyen av negative følelser som vanligvis følger med sjalusi.
Trinn 3. Kom til roten til sjalusien din
Det kan være vanskelig å innrømme at du har negative følelser, og det kan være fristende å klandre dem for en annen. Unngå dette ved å se medfølende på din egen sjalusi. Se på alle følelsene du føler i sjalusien din, og tenk på årsaken til hver av dem. For eksempel, hvis du føler deg sjalu på partnerens venn, tenk på alle måtene disse følelsene kan passe inn i en setning. Du kan føle frykt fordi du ikke vil miste partneren din (og kanskje fordi du har mistet en partner tidligere), sorg ved tanken på tapet, en følelse av svik fordi du føler at partneren din skylder deg full oppmerksomhet, og en følelse av utilstrekkelighet fordi du ikke er sikker på at du er kjærlig.
Skriv ned minner som kan ha forverret disse følelsene. For eksempel kan du føle frykt for å miste partneren din fordi det siste samlivsbruddet ditt var veldig smertefullt, og du er redd for å gå gjennom en lignende opplevelse. Du kan føle deg uverdig for kjærlighet fordi du hadde en forsømmelig forelder
Trinn 4. Velg å tro
Stol på menneskene du er glad i. Velg tillit fremfor mistillit. Med mindre du har harde bevis for at noen lyver for deg, stol på det. Ikke snik etter bevis, men ta din kjære på ordet. Sjalusi kan bare skade forholdet ditt hvis du begraver det og skylder andre på følelsene dine.
Trinn 5. Beklag og forklar
Si noe sånt som: "Jeg beklager at jeg plaget deg med vennskapet ditt med J. Det er ikke det at jeg ikke stoler på deg-jeg følte meg bare usikker. Takk for at du lyttet til meg." Dette vil ofte være tilstrekkelig til å gi dere begge rom til å diskutere det som nettopp har skjedd - erkjennelse av usikkerheten din og behovet for å være mer åpne sammen om det dere går gjennom.
Trinn 6. Åpne opp om sjalusien din
Å dele dine sanne følelser med din venn eller partner kan hjelpe deg med å bygge et sterkere forhold. Det vil også gjøre ham eller henne i stand til å påpeke når du stiller urimelige sjalu krav. Selv om det kan være sårbart å innrømme følelser av sjalusi, vil et forhold bygget på ærlighet være sterkere enn et bygget av underfuge.
- Unngå å gi skylden videre til den andre personen. Han eller hun forårsaket ikke følelsene dine, og du alene er ansvarlig for din oppførsel.
- Hold deg til "jeg" -uttalelser i stedet for å si noe som smaker av "du får meg til å føle …" I stedet for å si "du burde ikke ha gjort det", si: "Jeg føler meg forferdelig når vi er i et offentlig rom og jeg kan ikke kommunisere hvordan jeg føler for deg."
- Vær oppmerksom på at hvordan du oppfatter situasjoner kan være helt i strid med hvordan den andre personen så dem. Forplikt deg til å lytte når partneren din snakker, selv om du er uenig.
Trinn 7. Få hjelp
Hvis du fysisk har skadet, kjeftet, foraktet eller forfulgt partneren din, må du skille deg fra dem umiddelbart og få profesjonell hjelp. Be legen din om en henvisning for å oppsøke en terapeut eller ta en sinnehåndteringsklasse.
Metode 2 av 3: Håndtering av andres sjalusi
Trinn 1. Lær forskjellen mellom kjærlighet og sjalusi
Sjalusi er ikke kjærlighet og å føle sjalusi betyr ikke at du er forelsket. Noen mennesker misforstår sjalusi som en kjærlighetshandling, når det virkelig er usikkerhet og/eller mangel på kontroll. Folk som blir sjalu har en tendens til å være usikre og også ha skamfølelse.
Trinn 2. Tegn grenser med en sjalu partner eller venn
Hvis partneren din opptrer på grunn av sjalusi, tegner du linjer. Ikke svar på spørsmål du ikke er komfortabel med å svare på. Ikke kanseller planer med vennene dine, eller kutt kontakten med noen som betyr noe for deg.
- Forklar forsiktig og bestemt: "Jeg vil svare på spørsmålene dine, men bare en gang. Jeg vil ikke gi deg det samme svaret om og om igjen."
- "Jeg vil lytte til hvordan du har det, men jeg vil ikke isolere meg fra menneskene jeg elsker."
- "Hvis du kaster ting eller kjefter, forlater jeg huset og overnatter hjemme hos foreldrene mine."
- "Hvis du ikke forteller meg hvordan du har det, men du surer eller gir meg den stille behandlingen, vil jeg fortelle deg hvordan det får meg til å føle meg, og så vil jeg forlate huset til du ringer meg."
Trinn 3. Ikke godta overgrep
Ikke ta ansvar for ting du ikke gjorde. Det kan være lettere å be om unnskyldning og klandre deg selv når du får skylden for en annens oppførsel. Du kjenner imidlertid dine egne motivasjoner. Ikke la noen overbevise deg om å tro at du flørte når du ikke flørte, eller at du "provoserte" sjalusi og påfølgende dårlig oppførsel.
- Lytt rolig til partneren din hvis han eller hun kan bruke "I" -uttalelser, men ikke utsett deg selv for en spenning av anklager.
- Hvis partneren din holder deg fysisk tilbake, skader deg eller bryter ting, må du la ham eller henne være.
Trinn 4. Få hjelp
Hvis du føler deg truet av en partner eller en annen som er sjalu på deg, må du komme vekk fra dem hvis du kan. Sjalusi er den viktigste årsaken til ektefelle drap, og er en typisk komponent i ektefellebatteri.
Gå ut av huset hvis partneren din er fysisk aggressiv, og ring 911 eller en hotline for misbruk i hjemmet: 1-800-522-3304
Metode 3 av 3: Håndtering av barndoms søskenrivalisering
Trinn 1. Oppmuntre til deres individualitet
Sjalusi mellom søsken er uunngåelig, ettersom de vil ha motstridende behov og en naturlig bekymring for å bli behandlet urettferdig. Forklar for dem at deres behov er forskjellige, og at ikke alt kan være "like", fordi deres sterke behov vil dukke opp på forskjellige tidspunkter og trenger forskjellig behandling.
- Gi barna rom og tid som er bare for dem. Hvis du kan gi barna separate rom, gjør det. La barnet ditt drive med aktiviteter de liker. Eldre søsken bør ha tid alene eller sammen med venner uten å alltid måtte inkludere et yngre søsken.
- Vis at individualiteten til hvert barn har betydning. Bruk familietid på ting som ett barn liker og et annet barn ikke liker. Bruk en-til-en-tid med hvert barn når du kan.
- For eksempel, hvis det ene barnet liker å sykle og det andre ikke gjør det, ta deg tid til syklisten å ta en tur i parken. Hvis du har to barn som trenger tilsyn til enhver tid, kan du få en barnevakt eller dele oppgaver med partneren din eller en familievenn.
Trinn 2. Lag tidsplaner
Hvis barna ofte krangler om hvem det er tur til å bruke en familieeid vare, for eksempel en bærbar datamaskin eller et spill, må du lage en tidsplan som viser når hvert barn kan kreve det. På samme måte, hvis barna viser sjalusi på oppmerksomheten din, kan du lage en-til-en-date med hver av dem der du deltar i en aktivitet du ønsker.
Trinn 3. Lær barna dine å være selvsikker
Lær barna dine å si sine egne følelser på en grei, selvsikker måte, i stedet for å opptre eller klandre andre for hvordan de føler det. Forklar barna dine at når en setning begynner med "deg", kan det gjøre ting verre. Lær heller barna dine å starte setninger med "jeg" og forklare hvordan de har det. Hvis barnet ditt uttrykker at han eller hun føler seg sjalu, kan du prøve å finne ut mer.
- For eksempel, hvis et av barna dine uttrykker sjalusi overfor et eldre søsken, kan du spørre: "Hvorfor føler du deg sjalu?" Du kan lære at barnet ditt er sjalu fordi han eller hun synes søsken er mer elsket eller mer talentfull. Dette vil gi deg en mulighet til å berolige og oppmuntre barnet ditt.
- Hvis et av barna dine uttrykker sjalusi om et søskens talenter, så oppmuntre barnet ditt til å tenke på sine egne talenter i stedet for å sammenligne søsken. Hvis barnet ditt føler at han eller hun ikke har noen talenter, så oppmuntre barnet ditt til å ta en ny hobby for å begynne å være stolt av seg selv igjen.
