Er du forbannet med et uopphørlig behov for å redde eller fikse de rundt deg? Et frelserkompleks, eller hvitt riddersyndrom, er en personlighetskonstruksjon som ved første øyekast ser ut til å være rent motivert av trangen til å hjelpe. I sannhet er et frelserkompleks usunt og kan ofte gi en person et utløp å fokusere på, slik at de ikke tar opp sine egne problemer. Hvis du lider av et frelserkompleks, kan du bli kurert. Bli kvitt behovet for å redde andre ved å endre hvordan du forholder deg til andre, fokusere på dine egne behov og se etter roten til din tvangshjelp.
Trinn
Metode 1 av 3: Bygg sunnere relasjonsmønstre
Trinn 1. Bli en aktiv lytter
Legg merke til at andre ofte bare vil lufte, ikke bli fikset. Et stort problem for mange "redningsmenn" er å anta at andre er hjelpeløse og ikke klarer å løse sine egne problemer. Hvis du begynner å lytte mer aktivt, kan du lære at hjelpen din ikke er nødvendig-bare en støttende skulder og lyttende øre.
- Når en partner eller venn kommer til deg med et problem, må du prøve å forstå snarere enn å svare umiddelbart. Ta øyeblikkelig øyekontakt med personen. Møt dem. Undersøk kroppsspråket for å komme inn i deres emosjonelle tilstand (f.eks. Spente skuldre kan uttrykke frykt eller nøling).
- Gi ikke -verbale tegn som å nikke for å vise at du lytter. Prøv å skille det du hører fra dine egne vurderinger for å koble til talerens melding. Hvis du ikke er sikker på hva de prøver å formidle, kan du stille avklarende spørsmål som "Sier du …?"
Trinn 2. Vent før du går inn
I tillegg til å faktisk lytte til hva din kjære sier, trosse din frelsers natur og vent. Du kan oppdage at folk ofte kan hjelpe seg selv hvis de får sjansen. Faktisk kan det være at du uforvarende har bygd på lært hjelpeløshet eller gjort det mulig for dine nærmeste ved å alltid svinge inn for å redde dagen.
- Utfordre deg selv til å ikke tilby hjelp eller råd når en kjær kommer til deg med et problem. Gjenta et mantra i hodet ditt som "Jeg kan være til stede for en venn uten å redde eller fikse."
- Hvis en venn går gjennom en vanskelig tid, kan du prøve å gi dem validerende uttalelser i stedet for å tilby å hjelpe. Du kan for eksempel si: "Jeg beklager at du går igjennom dette akkurat nå." Dette viser empatien din uten å involvere deg i problemet.
Trinn 3. Tilby hjelp bare når du blir bedt om det
Et sentralt aspekt ved frelserkomplekset er det inngrodde ønsket om å hjelpe selv når det ikke er ønsket eller etterspurt. Å anta automatisk at alle ønsker å bli reddet kan faktisk være fornærmende siden det viser at du ikke tror på deres evne til å hjelpe seg selv. Forhindre deg selv fra dette ved å iverksette tiltak etter en klar appell om hjelp.
- For eksempel, hvis en venn forteller deg om en dårlig dag, er det bare å lytte uten å tilby din egen oppløsning. Bare hvis vennen spør: "Hva synes du?" eller "Hva skal jeg gjøre?" bør du gå inn i hjelperollen.
- Hvis en venn ber om din hjelp, er det bare å gi så mye hjelp som du er villig til å gi. Sett grenser slik at du ikke forplikter deg for mye. For eksempel kan du si: "Jeg tror ikke at jeg kan snakke med vennen din for deg. Det jeg kan gjøre er å hjelpe deg med å ta tankene dine ut av kampen."
Trinn 4. Slutt å ta ansvar for andre voksne
Til tross for det nære forholdet du kan ha til partnere, slektninger eller venner, må du innse at disse personene er separate enheter som har ansvar for sitt eget liv. Når du spiller rollen som frelser, plasserer du alle andre i roller som ligner hjelpeløse barn eller funksjonshemmede.
- Det er vanskelig å se en elsket skade eller gjøre en feil, men det er ikke din jobb å redde dem eller rette opp alle negative situasjoner de møter.
- Faktisk er motgang ofte en hjørnestein i positiv vekst og utvikling. De må gå gjennom vanskeligheter for å lære og forbedre seg. Hvis du tar det fra dem, frarøver du dem læringsmuligheter.
- For å hjelpe andre med å etablere sin uavhengighet, kan du prøve å stille dem spørsmål om hvordan de kan håndtere situasjonen. Du kan spørre om ting som "Hva tror du du kan gjøre med dette?" eller "Hvilke alternativer har du underholdt?"
Trinn 5. Godta din egen utilstrekkelighet
Mange mennesker med frelserkomplekset kommer ut som gode to-sko, og lærer andre om deres feil og mange negative vaner. Selv om dette kanskje ikke er din intensjon, kan dine nærmeste se på din konstante "fikserende" vane som en indikator på at du tror de er ødelagt eller ødelagt.
- Alle har feil. En person som ikke gjenkjenner at han eller hun har feil er en feil!
- Innse at "suksess" er definert subjektivt. Det som er riktig for en kan være feil for en annen. Du kan ha en bestemt måte å bedømme hva som er best for en person, men det betyr ikke nødvendigvis at den andre personen ser det bare på den måten.
- Sjekk forutsetninger for å vite hva som er riktig for en annen. Dette gjelder spesielt for likemannsforhold. Det er noen ting som overgrepssituasjoner, narkotikamisbruk, selvmordstegn og lignende som er ganske klare om å være dårlige og trenger umiddelbar intervensjon.
- Godta dine egne styrker og svakheter. Du kan eller ikke være personen til å utføre en oppgave eller gi råd. Ingen kan gjøre alt bra.
Metode 2 av 3: Fokuser på deg selv
Trinn 1. Vær singel
Frelseren og den hvite ridderen hopper ofte fra forhold til forhold, "redder" de hjelpeløse eller er skadet. Hvis dette beskriver deg, kan det være på tide å ta en pause fra forhold. Hvis du ikke er i et langsiktig eller engasjert forhold, kan du bruke litt tid på å være singel og pleie dine egne behov.
- Å bruke litt tid på singel kan hjelpe deg med å få mer bevissthet om din tvangshjelp/redningstendenser. Det kan også gi deg tid til å utforske delene av deg selv som utløser denne vanen.
- Det kan være lurt å angi hvor lenge du skal være singel for å hjelpe deg med å beholde dette målet. For eksempel vil du kanskje gi deg selv seks måneder. I løpet av denne tiden, sett mål for din selvforbedring.
Trinn 2. Sett deg objektive mål
Tvangshjelpere tillater ofte sine anstrengelser for å fikse andre for å hindre dem i å gjøre sin egen personlige utvikling. Dessuten utvikler du urealistiske mål ved å se på deg selv som en frelser som til slutt sliter på selvfølelsen din. Ved å lage realistiske mål kan du bygge om.
- Velg et mål for deg selv som lar deg fokusere bare på deg. Dette kan inneholde alt fra å gå ned i vekt til å skrive en roman. Gjør det til et SMART mål, som er spesifikt, målbart, oppnåelig, realistisk og tidsbestemt.
- Du kan si: "Jeg vil gå ned 15 kilo på ti uker." Kartlegg deretter hvordan du vil nå dette målet: “Jeg vil spise en porsjon grønnsaker til hvert måltid. Jeg trener 5 dager i uken. Jeg vil bare drikke vann."
- Kjør gjennom målene dine med en annen person. De kan kanskje fortelle om du om målene er realistiske eller ikke. De kan også gi deg ideer for å nå dine mål.
Trinn 3. Lag en egenomsorgsverktøykasse
Personer med et frelserkompleks bruker ofte all sin tid og energi til andre, og setter dem i stort behov for egenomsorg. Balanse din overdrevne hjelp til andre ved å gjøre noe hyggelig for deg selv. Lag en rutine som inkluderer ulike pleieaktiviteter.
- Du kan lage et beroligende nattritual for å hjelpe deg med å sove bedre. Vedta en ny treningsvane som løping eller yoga. Få håret eller neglene gjort ukentlig. Eller bare ta et varmt bad og lytt til avslappende musikk. Hell tilbake i deg selv.
- Be en venn eller et familiemedlem om å være en ansvarlig partner. Dette er en person som vil sjekke inn og sørge for at du følger med din egenomsorg. Be dem sjekke inn hos deg ofte.
Metode 3 av 3: Adressering av kjerneproblemene
Trinn 1. Undersøk tidligere forholdsmønstre
Er du til og med klar over ditt medfødte behov for å fikse eller kontrollere andre? Noen mennesker som leser dette, kan benekte et frelserkompleks. Ved å se nærmere på forholdene dine til andre, kan du se et mønster av tvangshjelp.
- Har du bodd i et forhold der du var ulykkelig fordi du trodde den andre personen trengte deg?
- Opplever du at du ofte bekymrer deg for andre og deres problemer?
- Føler du deg skyldig når andre hjelper eller gir deg?
- Er du ukomfortabel med å la andre oppleve negative følelser, så du prøver raskt å løse problemet?
- Avslutter du usunne forhold bare for å finne deg selv i kontakt med lignende mennesker som dine tidligere partnere?
- Hvis du svarte ja på noen av disse spørsmålene, kan det være lurt å besøke en terapeut. En terapeut kan hjelpe deg med å avgjøre om dette er usunn oppførsel for deg.
Trinn 2. Spot aspekter av deg selv som du har neglisjert
Du skjønner kanskje ikke at du i ditt forsøk på å fikse alle rundt deg har latt deg sulte følelsesmessig, psykologisk og åndelig. Utfør en egenvurdering for å se nærmere på områder med personlig behov. Du vil kanskje oppdage at du har projisert dine egne mangler på de rundt deg.
- Identifiser dine personlige verdier. Hvilke overbevisninger, ideer og prinsipper driver dine beslutninger og mål? Har du levd etter verdiene dine?
- Undersøk din emosjonelle intelligens. Er du i stand til å gjenkjenne følelsene dine og effektivt uttrykke dem?
- Ta en titt på din egenverdi. Er din selvfølelse knyttet til hvor mye andre verdsetter eller trenger deg?
Trinn 3. Erkjenn og slå fred med barndomstraumer eller omsorgssvikt
Det tvangsmessige behovet for å redde eller hjelpe andre er ofte forankret i barndommen din. Forskere mener at de som lider av et frelserekompleks eller hvitt riddersyndrom prøver å fikse en negativ følelse av seg selv som oppsto tidlig i livet. Lav selvfølelse, overgrep eller omsorgssvikt kan ha bidratt til dette komplekset. Du kan velge venner eller partnere som går gjennom nød lignende det du opplevde i barndommen.
- Bevissthet er det første trinnet i å kunne reparere en skadet selvfølelse. Legg merke til de relasjonelle mønstrene du danner, og gi deg selv medfølelse. Du kan til og med si høyt: "Jeg blir tiltrukket av skadede eller giftige mennesker fordi jeg prøver å redde den delen av meg selv som ble misbrukt som barn."
- I tillegg til å erkjenne denne forbindelsen, kan det hjelpe å se en profesjonell rådgiver som kan samarbeide med deg for å helbrede fra tidligere sår.
Trinn 4. Se en terapeut for problemer med avhengighet
Innerst inne har mennesker med frelserkompleks eller hvitt riddersyndrom problemer med medavhengighet. Medavhengighet beskriver din avhengighet av at andre skal føle følelsesmessige tomrom. På en måte forsømmer du deg selv til fordel for å gjøre for andre fordi din egenverd kommer fra ønsket om å være nødvendig.
- Du kan komme deg etter medavhengighet ved å jobbe med en kompetent psykiatrisk terapeut som har erfaring på dette området.
- Det kan også hjelpe å delta i selvhjelpsstøttegrupper for mennesker med problemer med avhengighet.
- Å forske på avhengighet kan hjelpe deg med å identifisere dine egne mønstre og behov. Det kan hjelpe deg med å finne en løsning som fungerer for deg.
