Kommunikasjon er en viktig del av familiens sammenheng og deling. Imidlertid er det ikke alltid jevn seiling, og dårlig kommunikasjon er ofte et resultat av personlighetsstiler som enten kolliderer med dine egne eller bare er utfordrende. Selv om du kan være medfølende og forståelsesfull, er det viktig å ikke bli bulldozed av de lure manipulasjonene til den passiv-aggressive slektningen. Den passiv-aggressive personlighetstypen avslører en person som ikke er villig til å håndtere harme, sinne og andre negative følelser på en grei måte. I stedet vil den passiv-aggressive slektningen klage, argumentere og oppføre seg uvurderlig som en måte å "samhandle" på. Selvfølgelig er det ingen sunn måte å samhandle på, og du må finne noen solide strategier for å unngå å bli sugd inn i den passiv-aggressive virvelen.
Trinn
Del 1 av 2: Identifisering av passiv aggressiv atferd
Trinn 1. Observer dine slektninger
Se om du kan identifisere den passive-aggressive oppførselen de viser. Vær forsiktig med å ta hensyn til sporadiske bortfall --– fra tid til annen oppfører vi oss alle passivt-aggressivt på grunn av stress, utmattelse, frykt eller mangel på selvsikkerhet. Atferden blir problematisk når det er en persons konstante kommunikasjonsmåte. Noen tegn å se etter inkluderer:
- Hva sier denne slektningen? Å klage er et typisk tegn på passiv-aggressiv oppførsel. For eksempel pleier klager om at de ikke er verdsatt og om deres egne ulykker å være vanlige.
- Hva gjør denne slektningen? På den ene siden ser det ut til at den pårørende er enig med deg, så se og se, du oppdaget at han eller hun gikk og gjorde ting helt motsatt!
- Hvordan reagerer den pårørende på ny informasjon eller til valgene du (eller dine søsken, søskenbarn osv.) Har gjort i livet ditt? Å opptre uinteressant eller til og med ignorere nyhetene, eller kritisere eller scorne prestasjonene dine under lag med "vidd", sarkasme eller spøkesprekk kan være et tegn på passiv aggressiv oppførsel. Den passive aggressive personen har en tendens til å mistro til andres suksess og vil gjøre mye for å bagatellisere den eller antyde at suksessen var et resultat av flaks eller juks, i stedet for å akseptere at noen kan ha jobbet hardt for det. Det vil imidlertid bli gjort veldig subtilt, så ikke forvent direkte hån.
- Uttrykker din slektning misbilligelse eller holder den tilbake positiv forsterkning? Manglende evne til å gi ros eller anerkjenne et godt utført arbeid er et tegn på harme, en viktig grunn for passiv aggressiv oppførsel.
- Har du lagt merke til slektningen som kommenterer snille, men deretter oppfører seg som om han eller hun aldri har sagt noe slikt? Eller til og med gå så langt som å beskylde deg for å ha misforstått det som er sagt?
- Er din slektning argumenterende for nesten alt du sier eller foreslår? Mye "back chat" som insisterer på at de har det verre, vet bedre eller skinner lysere, kan gi et veldig negativt mønster. For eksempel å si slike ting som: "Nei, nei, nei, det er ikke tilfelle" eller "Vel, etter min erfaring skjer det aldri" eller "I min tid hadde vi ikke en slik sjanse og måtte jobbe hardt for kveldsmaten vår ", etc.
- Forteller din slektning om hvor heldige andre mennesker er og hvor uheldig han eller hun er? Bruker denne personen de fryktede ordene "om bare …", og forklarer deretter alt han eller hun kunne ha gjort i livet hvis alle stjernene hadde justert seg riktig? Når du lytter til denne typen samtaler, kan det snart føles at denne personen ikke har evne til å godta at han eller hun ikke har noe ansvar for å gjøre fordelaktige endringer i livet.
Trinn 2. Hva gjør til syvende og sist slektningen som får deg til å føle at han eller hun bruker passiv aggressiv oppførsel mot deg?
De fleste ganger er det veldig subtilt, selv om jo mer en passiv aggressiv person reagerer på denne måten, jo mer føles det "naturlig" for ham eller henne og jo mer åpenlyst kan det bli over tid. Bestem hva du synes er urovekkende med deres oppførsel. Er det at de ikke er enige med deg, eller er det måten de uttrykker uenighet på, dvs. tenner tennene tause og deretter sier "det er greit, kjære" når du spør dem hva som er galt?
Trinn 3. Vurder motivene bak slektningens oppførsel
Du vet kanskje ikke "den store fortellingen" bak hvorfor din slektning oppfører seg passivt aggressivt, men du vil sannsynligvis få nok utdrag av det som har opprørt din slektning gjennom tingene han eller hun sier. Dette bør gjøre det mulig for deg å begynne å bygge et større bilde av hva som plager personen. Bestem hva som forstyrrer deg om denne personens livssyn og hans eller hennes holdning til andre i familien, spesielt de som har oppnådd ting som denne personen føler seg misunnelig over.
- Hvorfor handler personen på denne måten? Er det mulig at tante Flo desperat ønsket å være en prima ballerina i sine yngre år, men var for fattig og gift for ung til å oppnå denne ambisjonen, bare for å se et barnebarn klare seg veldig bra i ballett? Kanskje onkel Georgy ønsket å være astronaut, men syntes det var for vanskelig å studere de nødvendige emnene, bare for å finne ut at en nevø har blitt akseptert til NASA år etterpå. Dette er ikke unnskyldninger, de er måter å forstå fortellingen som den pårørende har bygget sin nåværende virkelighet på.
- Tror du det er en forståelig årsak til at din slektning kanskje ikke godkjenner noe som er viktig for deg? I noen tilfeller beskytter en passiv aggressiv person seg først fra en dårlig opplevelse, men projiserer deretter denne dårlige opplevelsen på sine kjære i håp om å beskytte dem også fra en mulig dårlig opplevelse. Det kan hjelpe å se at en skummel, skjennende eller ekkel kommentar om at valgene dine er feil kan godt komme fra et omsorgssted for deg, men feilplassert på sin egen personlige dårlige opplevelse.
- I noen tilfeller søker den passive aggressive slektningen å kontrollere deg, situasjonen, familien osv. Denne personen kan føle at hans eller hennes plass i familien på en eller annen måte er truet, og at ved å være passiv aggressiv, gjøres et skjult forsøk på å gjenopprette slektningens makt over andre. Det kan til og med være en følelse av tilfredshet ved å vite at ordene eller oppførselen deres forårsaker en annen nød eller andre tanker.
- Et annet mulig motiv for passiv aggressiv oppførsel er enkel sjalusi. Som med tante Flo og onkel Georgy ovenfor, kan det være ødeleggende å se noen andre oppnå på en måte som den pårørende føler at han eller hun har mislyktes, og kan til og med selvbekrefte at det på lang sikt ikke lykkes å drømme. I dette tilfellet vil harme, bitterhet og tross alt sannsynligvis drive motivet bak den passive aggressive oppførselen.
Trinn 4. Vær oppmerksom på at et sentralt motiv bak passiv aggressiv oppførsel er å angripe deg, bringe deg ned, håner deg eller vise deg uten at gjengjeldelse kommer tilbake på personen
Det er derfor sarkasme, vitser, altvitende utsagn og falsk visdom ofte vil bli brukt som en måte å antyde at "ingen skade var ment", selv om skade var hele hensikten.
Del 2 av 2: Bruke strategier for å takle passiv aggressiv oppførsel
Trinn 1. Ikke la deg bli en del av spillet
Den viktigste delen av å håndtere en passiv aggressiv slektning (og familiebånd gjør at de følelsesmessige hjertesnarene trekkes hardere), er å lære å ikke bli irritert. Repeter gode tankemønstre i hodet ditt før du kommer i kontakt med den bestemte slektningen igjen-litt mental rollespill kan hjelpe deg med å unngå panikk og gi etter for det subtile presset.
- Si til deg selv noe sånt som: "Bestemor er passiv aggressiv igjen. Jeg elsker haugene hennes, men jeg lar henne ikke rote med hodet mitt slik nå. Hun er bitter på X, men det hindrer meg ikke i å gjøre det jeg har satt meg. ute å gjøre ". Eller, "Jon er urettferdig og prøver å sabotere meg ved å si disse tingene. Jeg vet at han oppfører seg passivt aggressivt, og hvis jeg blir lei meg, får han det han vil. Det vil ikke endre noe å bekymre seg eller bli irritert over. ham. I stedet vil jeg enten ignorere kommentarene eller stå opp for meg selv."
- Fremfor alt, vær rolig. Det kan være lett å føle seg opphisset eller opprørt, men dette gjør det sannsynlig at svaret ditt vil være følelsesmessig drevet i stedet for å være rolig vurdert. Å være rolig vil avlive den passive aggressive personen.
Trinn 2. Konfronter den pårørende åpent og høflig
Når du konkluderer med at passiv aggressiv oppførsel er din slektnings måte å kommunisere (eller ikke kommunisere) med deg på, og det er plagsomt for deg, svarer du. Vent til din slektning gjør eller sier noe passivt-aggressivt. Spør deretter på en rolig og vennlig måte "Hvorfor sier du det eller gjør det?". Hvis din slektning later som om han eller hun ikke gjorde noe, kan du si "Du sa eller gjorde (gjenta det de sa eller gjorde) akkurat nå. Liker du ikke ideen min (eller plager historien din deg)?"
Trinn 3. Del dine egne følelser
Hvis din slektning nekter å bli plaget av noe, vær rolig. Si noe sånt som: "Vel, når du sa eller gjorde … dette fikk meg til å føle meg avvist eller dum, og det gjør vondt for følelsene mine." Dette er en ikke-aggressiv måte å forbli åpen for din slektning og vise ham eller henne at den passive aggressive oppførselen betyr noe for deg. Din slektning må da forklare sine handlinger.
- Ofte er dette nok til å oppmuntre til en åpen forklaring eller unnskyldning, selv om den blir fremsatt på en grusom måte (dvs. "Jeg mente ikke å få deg til å føle deg dårlig, jeg bekymrer meg bare for din økonomi eller din fremtid/etc. ", eller" Du vet at jeg elsker deg, jeg trenger ikke å si det hele tiden! ").
- Følg opp med "Jeg er veldig glad for at du fortalte meg det" eller noe lignende. Dette er en høytrykkssituasjon for ham eller henne, så sett pris på de små skrittene din slektning tar.
Trinn 4. Ikke la din slektning pusse deg av
Hvis din slektning svarer at du bare er for sensitiv, må du stå på ditt tak-denne typen replikker er en nedlagt og ikke virkelighet. Fortell din slektning at du virkelig er interessert i hans eller hennes mening, selv om han eller hun er uenig med deg, og at du vil at din slektning skal være komfortabel med å dele tanker med deg. Dette vil trolig være overraskende for din slektning. Mange passiv-aggressive mennesker handler som de gjør fordi de mangler tillit til å uttrykke seg og møte mulig uenighet. Hvis du forteller din slektning at hans eller hennes mening har verdi, kan han eller hun slippe den defensive oppførselen og sakte komme til å samhandle med deg på øyehøyde.
- Hold deg alltid til fakta. Om nødvendig, lag en oversikt i en liten notatbok, sammen med datoer og kontekst.
- Vær en ødelagt rekord. Hvis den pårørende prøver å vri på fakta, nekte ting som er sagt eller gjort, eller klandre en annen, bare gjenta det du vet er tilfelle og hvilken oppførsel du foretrekker.
- Lær om nødvendig å være mer selvsikker. Hjelp finner du i artikler som How to be assertive and How to go from passive to assertive.
Trinn 5. Slutt å stole på at denne slektningen skal gjøre noe for deg
Hvis du er i en situasjon der denne slektningen har gitt deg løfter av noe slag, behandle dem som tomme ord. Ikke sitt og vent på et mirakel; fortsett med å gjøre det du har tenkt å, og finn andre mennesker som er mer pålitelige for å gi deg nødvendig hjelp.
Tips
- Hvis det er en annen slektning som kan holde denne slektningen "i kø", kan det noen ganger være nyttig å gå til denne personen og uttrykke bekymringene dine. Det kan være nok å få den passive aggressive slektningen til å slutte å spille spill med deg.
- Led med et godt eksempel. Ved å dele og forklare følelsene dine åpent, går du ut på et lem og risikerer avvisning. Dette viser dine pårørende at du stoler på dem nok til å ha denne samtalen med dem, og kan oppmuntre dem til å stole på deg nok til å gjøre det samme.
- Du kan ikke endre oppførselen deres, så bare fokuser på deg selv og unngå dem om nødvendig. Mennesker uten grenser er ikke åpne for å forbedre seg selv generelt.
